对不起

我想说对不起，因为我一直把错误归咎于你。我像一个更年期妇女一样，自己幻想一大堆的事情，然后谴责这个世界不按照我幻想的来，谴责你打破我的梦。
其实你没错，你很好的。你主动了解我，虽然是暂时的，但是很少有人会对我这么友好的。所以我对你有好感，不是你的错。
可是我被空虚蒙蔽了，我想要的东西太多了，我开始抱怨周围的人为什么不理解我，为什么不给我我想要的。我是如此的得寸进尺，我的想法是如此的幼稚而自我，我甚至都没去想想自己的动机是什么？做这件事的意义又是什么？
于是我不理智的删掉了MSN，我想象自己是个决绝的失恋少女。可笑吧？可是我真的这么想过，我总是把自己想象成可怜而受伤的形象，唉，亏我一直以为自己心智成熟呢，其实我无比幼稚。周围的人劝我别这么做，可是我总是觉得他们不是我所以不理解我，我觉得这世界只有我在支撑我自己。
其实我错了，我可笑的错了。如果我自己都不清楚我想要什么，我又怎么能要求你做出任何回应？我从来都没有做出足够的努力去了解你，又如何能要求你了解我？即使我说我喜欢你，那也只是一种暂时的好感，如果我对你都没有足够深的感情，我又如何能理直气壮的要求你对我做出一个回复？在我不断埋怨你不把我当一回事儿的时候，我是否真的付出过很多呢？
如果答案是否定的，那我只能说，我真的很可笑，总想不付出就得到收获。
更重要的问题是，我可以付出么？我有那个立场付出么？如果我付出了的话，我有勇气负责任么？
我不可以只是为了填补空虚而找一个人，也不可以只是想找个依靠。我一向都是想找一个我可以接受他的一切，并且他也可以接受我的一切的人。现在是这样吗？不是的，因为我不了解你，我不知道自己可不可以接受你的一切，所以我连追你的立场都没有。我不该拿感情当儿戏。我不该想当然。
综上所述，我现在唯一有权利做的事，就是在你的能承受的范围之内，慢慢的了解你，慢慢的搞清楚自己的想法。我不知道一周之内天天在MSN上找你聊是否为你带来了困扰。你应该是很忙的，忙学业，忙活动，忙休息。也许你已经给我过暗示了，但很明显，迟钝的我没有看出来。今天我一上线，你就下线了。你再一次上线时，就立刻下了，不知道是不是因为看到我在线。我老弟听我说了这些后说我特别多疑。是的，我真的很多疑。
现在我告诉你，我决定以后只在周四找你说话，毕竟周四打完游戏能轻松点吧。其余时间，我不能再烦你了，而且说实话，我每天要找一个无聊话题和你搭讪，也是很头疼的。
如果每周一次还是太多的话，那么希望我想你可能以后周四都不会上线了。哈哈，如果真这样，放心吧。I can take the hint.
我想说，我这么做，是因为我真的觉得你是很好很好的人，我对你有好感，所以我想了解你的想法，想离你近一些。但是我不会再有任何要求了。还是那句话，我都没有勇气负任何责任，怎么能苛求你？我不会再把自己弄得可怜兮兮然后把错误推在你身上，然后不断的纠结是否要把你从我的Contact List上移除了。
其实我写这么多，根本就不关你的事。就算我把错误算在你头上又如何？就算我删除了你又如何？你可能会冷笑三声然后对我说"I don't even care"。我很清楚，因为整篇文章都不关你的事，是我在劝我自己怎样用一种less self-centered view来梳理我自己的感情。你应该对此文一笑置之。可是，如果你万一介意我曾经这么自私的想过你的话，那么请接受我的道歉：真的对不起，整件事都是我的错。你是一个好人，是我在这所学校的第一个曾经愿意了解我的好人。