The end

想想明天就要回国了。今天去office check out的时候，人家告诉我我的卡要被deactivate了，我还小愣了一下。回想起来，我在这个鬼地方住了四年，刷卡刷了四年。可是明天早上我再出了那个门，就再也刷不进来了。

倒不是伤感。这里的伙食啊，真是伤感不起来。可是四年就这么完了，还是有点回不过神来。考试的时候觉得时间过的怎么这么慢啊，现在觉得其实是太快了一点。（不知道是不是我没有认真复习的缘故。。。）

第一年我一直在哭啊喊啊，第二年倒是最不错的一年，第三年第四年我的生活就真的很单调了。新民里我最emo，以前我也接受这个评价，现在却很困惑。越长大，越发现自己不懂自己。

我一直很想成为冰莹那样的女生，不需要用特别过人的分数或者特别美丽的外表来吸引别人（也是因为我真的没有）。最后我却觉得自己很滑稽。不知道为什么，也许是自卑心理在作祟？总觉得自己很奇怪，尤其是上了JC。这也许是为什么我喜欢和新民人hang out吧，和他们在一起我经常会忘了我想成为的那种身份。四年之后我总算发现我永远不可能成为她。

有的时候，一个人走路，我总是想，我能不能越走越小，最后化为乌有？我嘻嘻哈哈打打闹闹，有时声音大吼一吼。我快19岁的人了，被别人认成是考O level的，那人还惊奇的看着我说你这么小就考O level啊。别人说我穿衣服不成熟说话不成熟长相更是幼稚至极。这也许是为什么我时不时就提醒别人其实我思想真的很成熟。我觉得我比LX成熟因为我觉得他的思路很幼稚，我还很不能理解这些朋友这么熟了怎么就没发现我的内涵呢？最后我想成熟是个什么东西，凭什么我要变成熟，为什么成熟不能变成我。

当然这只是赌气话。内心里我还是想变成熟，变成冰莹那种说几句话就能让人倾倒的人。

今天拉LX来帮我提东西。其实整个过程中我觉得以前的我肯定能找到N个发火摔东西的理由，但我竟然都忍住了。我还是长大了点，尽管还不算成熟。我一直在疑惑，同样一件事为什么我可以这么想别人可以那么想。唉，如果我真的学了psychology，是不是就可以弄懂这些问题？

我本来想把日志发在校内，最后还是觉得奇怪。每次在校内写英文，就怕被人鄙视。每次更新状态和日志，就发现我其实特别把自己的私生活告诉别人，让别人知道，让别人评价，成为别人生活中的一部分，以此来满足自己的不知道是怎样的心态。这个想法让我感到害怕，因为他让我感觉自己像个做戏的，但我又有冲动让别人了解我。纠结啊纠结。这到底是什么在作祟？

其实我很desperate。YY同学说我是因为我没有安全感。这又是为什么呢？为什么别人有我没有呢？到底是我成长中的哪个方面使我成为了今天的我，而不是另一个冰莹？不要告诉我有特色才是美的废话。我就是自卑，我就是羡慕别人。为什么我是这样的呢？看了我的这么多问号，我发现我很有学PSYCHOLOGY的潜质。

可是我又胆小。这一点也和冰莹相反。我见到陌生人只能互相问好，然后就是沉默，可怕的沉默。要我去向谁表个白不如罚我跑2400。可是就是这样的我，J1那年还是在网上和ZRY同学表白了，并且在考BT 1 的时候不怕死的聊QQ聊到半夜。最后还惨遭拒绝。这是不是说，往往看上去最不可能的人会做最出乎意料的事情？这难道真的是因为我很喜欢他？可不可能只是我潜意识里想表白一次，于是就这么做了？但理智难道也就真的一点不剩了？把复习都抛在脑后了？

我发现我在很无聊的解释自己都搞不懂的问题。

那我以后会不会结婚？是不是每个人都会碰到一个对的人？我也不知道。如果有人喜欢我，那他为什么喜欢我呢？真的会把我这一身的缺点当宝看？Again，人与人的思想，怎么就这么这么这么的不一样呢？（我一定要学psychology）

我真的不知道这篇文章怎么写到这儿来了。我本来是想发发牢骚，感慨一下让我心绪不宁的A Level，以及我的US uni applications的。

最近每天check n 次email。一直等Brown的邮件，我自己想象过无数次如果被reject怎么办。在我的脑海里其实被reject是极为意料之中的，所以我猜我会很calm地接受结果。可是想象就是想象，要是真的杯具了，我会怎么办呢？

前几天被A Level打击。好不容易缓过神来了，又被LX的同学那句"你报的学校全是dream schools"所打击。其实我有想到过全聚德的，理智虽然告诉我可能性不低，但是这个信息一直被我的身体里的一些东西压着抬不起头来。但是真的有人说出来是，好似我的理智被奋力一推，直冲主导地位，让我本来不平静的心灵。。。更加不平静。明年要租房子，要找工作，要这个要那个，真的好麻烦。我最怕麻烦，麻烦喜欢我。

最后我还是想，坚持我一贯的作风，问一声，到底我来这个世界干什么来了？