活着很累

真的是很累。Calculus还没怎么搞懂，Programming就杯具了。不但在Midterm栽了跟头，Lab session拿到的分数也是低的难以想象。已经这么差了，还能怎么样？
But I can't give up. I've just got to face the obstacles and try to overcome them. That's so hard. My time is so limited everyday and I have tons of stuff to finish. I have troubles in catching up with most of the courses, and yet I am not practicing enough. Somehow I have to make a choice between how much sleep and how much study to sacrifice.

Life is all about struggles. I can't seem to make it out.

对不起

我想说对不起，因为我一直把错误归咎于你。我像一个更年期妇女一样，自己幻想一大堆的事情，然后谴责这个世界不按照我幻想的来，谴责你打破我的梦。
其实你没错，你很好的。你主动了解我，虽然是暂时的，但是很少有人会对我这么友好的。所以我对你有好感，不是你的错。
可是我被空虚蒙蔽了，我想要的东西太多了，我开始抱怨周围的人为什么不理解我，为什么不给我我想要的。我是如此的得寸进尺，我的想法是如此的幼稚而自我，我甚至都没去想想自己的动机是什么？做这件事的意义又是什么？
于是我不理智的删掉了MSN，我想象自己是个决绝的失恋少女。可笑吧？可是我真的这么想过，我总是把自己想象成可怜而受伤的形象，唉，亏我一直以为自己心智成熟呢，其实我无比幼稚。周围的人劝我别这么做，可是我总是觉得他们不是我所以不理解我，我觉得这世界只有我在支撑我自己。
其实我错了，我可笑的错了。如果我自己都不清楚我想要什么，我又怎么能要求你做出任何回应？我从来都没有做出足够的努力去了解你，又如何能要求你了解我？即使我说我喜欢你，那也只是一种暂时的好感，如果我对你都没有足够深的感情，我又如何能理直气壮的要求你对我做出一个回复？在我不断埋怨你不把我当一回事儿的时候，我是否真的付出过很多呢？
如果答案是否定的，那我只能说，我真的很可笑，总想不付出就得到收获。
更重要的问题是，我可以付出么？我有那个立场付出么？如果我付出了的话，我有勇气负责任么？
我不可以只是为了填补空虚而找一个人，也不可以只是想找个依靠。我一向都是想找一个我可以接受他的一切，并且他也可以接受我的一切的人。现在是这样吗？不是的，因为我不了解你，我不知道自己可不可以接受你的一切，所以我连追你的立场都没有。我不该拿感情当儿戏。我不该想当然。
综上所述，我现在唯一有权利做的事，就是在你的能承受的范围之内，慢慢的了解你，慢慢的搞清楚自己的想法。我不知道一周之内天天在MSN上找你聊是否为你带来了困扰。你应该是很忙的，忙学业，忙活动，忙休息。也许你已经给我过暗示了，但很明显，迟钝的我没有看出来。今天我一上线，你就下线了。你再一次上线时，就立刻下了，不知道是不是因为看到我在线。我老弟听我说了这些后说我特别多疑。是的，我真的很多疑。
现在我告诉你，我决定以后只在周四找你说话，毕竟周四打完游戏能轻松点吧。其余时间，我不能再烦你了，而且说实话，我每天要找一个无聊话题和你搭讪，也是很头疼的。
如果每周一次还是太多的话，那么希望我想你可能以后周四都不会上线了。哈哈，如果真这样，放心吧。I can take the hint.
我想说，我这么做，是因为我真的觉得你是很好很好的人，我对你有好感，所以我想了解你的想法，想离你近一些。但是我不会再有任何要求了。还是那句话，我都没有勇气负任何责任，怎么能苛求你？我不会再把自己弄得可怜兮兮然后把错误推在你身上，然后不断的纠结是否要把你从我的Contact List上移除了。
其实我写这么多，根本就不关你的事。就算我把错误算在你头上又如何？就算我删除了你又如何？你可能会冷笑三声然后对我说"I don't even care"。我很清楚，因为整篇文章都不关你的事，是我在劝我自己怎样用一种less self-centered view来梳理我自己的感情。你应该对此文一笑置之。可是，如果你万一介意我曾经这么自私的想过你的话，那么请接受我的道歉：真的对不起，整件事都是我的错。你是一个好人，是我在这所学校的第一个曾经愿意了解我的好人。

Just as what Rachel Greene would say,

I am over you, and that, my friend, is what they call closure.
And that means, my friend, I am so totally okay with being a normal acquaintance of yours.

Day 1

搭讪之后比其先下线！
下线之后果断删掉touch里的MSN messenger！
我的确是太自我，太过激了。说真的，人家不喜欢我也不需要这样决裂吧。
但是老弟说我没问题！他觉得我这样挺好的！！
他觉得我好，我就好！
在木有聊天工具的情况下，明天应该会更上一层楼！
真是，明明这么猥琐，装什么淑女啊。
就算再想哭再舍不得，我也要往前走！

只是浮云

我很累我很累我真的很累。我以后再也不挂MSN了。我不想等人了我太累太累太累了。既然没交集，何必勉强？

我希望，当所有人都放弃我的时候，你还能在这里陪着我。

我特别烦

我每天都有能力把自己搞得很烦躁。我不知道为什么。

其实我一直以来都想让自己坚强点的。坚强点坚强点。别这么容易烦躁别这么容易受伤。可是我头脑中的东西太多了。我想有更多的时间学习，我也想找些事填补空虚。我想让所有的麻烦事都一扫而光。我想让这个世界不要这么乱，不要这么充满火药味。但是可能吗？

今天我清醒的意识到了三件事。一，我不应该再纠缠别人不放。我应该学会适应不再在msn上等人；二，其实我很渺小，我什么都不是，我对这个世界的种种看法都只能被我一个人所接受，根本没有第二个人可以理解；三，不管以前多么傻逼，现在我弥补的唯一方式就是不断的学习，学习，学习。

一直以来我不知道我在等什么。我就是期待着某些事会发生，我把自己太当回事儿了。任何一件事情在我想来都会变得极为复杂。我不断的猜测不断的怀疑不断的推翻自己的一个又一个看法。我让别人的种种情绪主宰了我自己的生活。这太可怕，我太懦弱。别人真的是无意的，为什么我要想那么多？为什么为什么为什么？如果他能不在乎，为什么我不能?我想我要硬性的来切断我和一切影响我情绪的因素的联系了。我要把你们从我的情感中剔除出去，我要学会凌驾于自己。

我也要适应有不同声音存在着的这个社会。真的,请认清自己的目标。我是来学习的。真的。我要对得起我的父母，对得起生我养我的人。

我这样渺小，可能我会像杂草一样生活着，可能我会自生自灭。我真的不知道我的结局是什么，我也猜不出来。

今天晚上和昨天晚上一样，特别难受。明天应该会好点吧？

我讨厌这种等待的感觉。为什么让我等？为什么偏偏在我需要的时候不出现？为什么我这么容易胡思乱想？为什么人生能有这么多次的错过？为什么为什么？有希望才会有失望。

继续淡定

He's just a good guy. That's all.
I promise you things will get better along the way, as nothing would get worse than now.
Am I that irritating?
:( Sigh...