我的心飞回去了

从lx那传了很多歌，包括那首在国内很火的“月亮之上”。这首歌当时颇被我和尚萌鄙视。
于是我就想到了我的朋友，中国的朋友。我的忍耐力到达了极限。在我昏睡了三个小时之久后，决定写点东西。
小学三年级我第一次遇到尚萌。那是自以为自己无敌可爱的我，头上戴了两个花卡子，身上穿着我认为颇为前卫的小汗衫和便宜牛仔裤，在塔尔坡小学紧挨大门处的两棵大树上绑了一根一块五的皮筋，开始跳我最擅长的“点点豆豆”。这个时候某人（忘了是谁了）带尚萌来了。我故作潇洒，继续跳我的皮筋，同时抬起头打量了她一下。高高的个子（当时比我高，现在和我一样，哈哈），一脸漠视世事，不屑于和小屁孩为伍的样子，用藐视的眼光打量着我。
所以第一次见面我是不喜欢这个人的。然后，不知道怎么地，我就和她，和张明，张照成了四人帮。真的不知道是怎么喜欢上她的，只记得在六年级时就很粘她了。我是挺傻的，曾经手里掂着一瓶酷儿沉默的走在小学楼梯处，看着前面她们三个在前面不停八卦，油然而生一种“我是圣人”的感觉，紧接着就和她们吵架，小姐脾气爆发，嘴一噘，头一甩，屁股一拧，拿着我的酷儿走回教室。最经典的是在我走回教室时，还觉得自己真是潇洒不凡啊。
“哈利波特”是尚萌介绍我看的。我记得很清楚，看完第一本我就深深着迷了。当时5年级暑假前，老师让我给全班人推荐几本好书，我脸红地站起来，脑子里不停的想着到底说什么书。我看的书当时来讲是不少，但是我不能随便说几本书啊，还要说些能让人对我刮目相看的书。于是我就说了“我的大学”，这本书我爸买的，我至今不知道它讲的是什么。但是这一定很有名，因为是个叫什么“高尔基”的写的。老师果然表扬我了。一秒前我突然想到，其实那老师也可能从来没看过那本书。
得到表扬的我无比兴奋，就顺嘴把“哈利波特”说出来了。说实话，我是想显示自己涉猎广泛的。然后语文老师一脸诧异，连问那是什么。我无语。这咋解释？雷徽同学很有良知地抢白说，这是尚萌写的。于是全班哗然。尚萌一脸不好意思。我当是猜她肯定是在心里淫笑。
结果我告诉老师这是奇幻小说，她肯定信不过这本书，因为她从始至终不肯把这书的名字写到黑板上。
六年级的时候我很喜欢下午上学前跑到尚萌家楼底下，用尽所有中午饭转化成的能量，对着她家窗户大叫她的名字。其实我还有一个猥琐的目的。那个拉小提琴的帅哥也住这个院子。当时我唯一的愿望是，那个帅哥能在我喊尚萌时被我如出谷黄莺的优美声音所吸引，继而和我成为朋友。事实证明我的愿望虽小，但实是不能实现。这件事从侧面反映了当时的偶像剧深深危害了青少年的身心健康。
尚萌深知我的企图，于是每每在我喊出第一个音节时就把我打住了，强烈谴责我只顾自己爽，损害午睡者的利益。我只好默认，并继续在炎炎夏日下等着她以蜗牛速收拾好她的书包。
不写了。去做OP。

爱恨——白飞飞

我是想写点什么，来抚慰一下我看了武林外史的心情
飞飞，白飞飞，其实她算心理挺变态的。幽灵宫主对人狠啊。可是飞飞却有着柔弱的外表。她被仇恨蒙蔽的双眼。
我注定怜惜白飞飞。因为这样的女子叫人不得不怜惜，尽管她其实外表凶狠，而且智慧超群。
一如剑花烟雨江南中的丁残艳。芊芊到底有什么好？是，她漂亮，温柔，而且聪明。跟了小王爷是聪明，最后跟回小雷更是聪明。
可是丁残艳叫我怜惜。我怀疑自己是不是一定程度上心理变态。也许是我自以为也有痛苦的经历吧。却对身世悲惨，而又走不出自己的人物们极其感慨。
武林外史我都没看完。有那么几十页，我觉得已经没有看得必要了。因为沈浪是那么自信，七七是那么爱他，别的人物又是多么的英明正义，嫉恶如仇。白飞飞从头至尾就是一个骗子，坚强的骗子，迷乱的骗子。她注定什么都得不到。是啊，这是注定的。丁残艳在复仇的同时，就注定了她再也得不到小雷。可是她们不会求人怜惜，以自己身世的悲苦而取得同情。
飞飞得不到沈浪，便想毁灭。爱着沈浪，便不想他和朱七七在一起。
而残艳，却选择离去。尽管小雷始终觉得她恶心。
这是多么奇妙啊。小雷讨厌残艳，所以即使丁丁诬陷她，小雷潜意识里还是可以原谅丁丁。

仇恨，这难道不是世界上最奇妙的东西？

我不能去恨沈浪，不能去恨七七，尽管我并不欣赏他们。命运就像是一出排好的戏。前面都铺垫了，后面剧情便很少再颠覆。

我所心疼的，便是白飞飞。若是有一人爱过她，愿意感化她，也许她不会沦落到如此下场。没有人有义务这么做。真的，没有人。沈浪爱朱七七。所以他能给飞飞的，只不过就是怜悯。该死的怜悯！所以沈浪即是世界第一聪明人，世界第一善良人，他还是挽救不了白飞飞。别问我他有什么义务，谁都没义务。但如果沈浪真是如小说中那么神的话，又何妨给飞飞一些心灵的温暖？他只知晓以大义。只懂得豪放之人，只能与正人君子交往。这算神？

但沈浪一点没错。他只不过不是神。所有的英雄都不是神。因为英雄只能理解英雄。小人物的悲惨没人理解。英雄只敬佩那些身世凄苦却不被之影响的人。英雄只惜英雄，这是注定了的。

其实我什么都不知道。人性啊，又岂是三言两语能够写出来的？看来我又成功地把自己给陷进去了。又在说一些毫无逻辑的话了。

飞飞，白飞飞。其实人性总是注定。遇到沈浪，不如遇到任何一个平凡的男人。平凡人所有的善良，平凡人所有的价值观，必然是市侩了些，但却会少很多英雄大道理。简单易懂。

飞飞让我想到自己。其实我连她万分之一也及不上。可是我对这世界的看法，却又能和她差得了多少？

P.S.这本书最大的败笔是王怜花没死。TMD，难道就因为他智商低，做的坏事都不成功，就可以原谅？那么飞飞的聪明就真是错。

这本书，真的是很不怎么样。除了沈浪朱七七，其实我看不到什么了。

把悲伤留给明天

考完Chem我很烦，我很烦，我真的很烦。
我双手颤抖的捧着没有答完的卷子，一阵苦涩袭击了我的心脏。然后，当我毅然决然的递上卷子时，我却又恢复平静了。因为我逼着我自己微笑。我略带嘲讽的扫视着整个考场和监考老师，嘴角的微笑也变成嘲笑。
出了考场我就一直在笑。感觉很奇怪。也许是一种掩饰不住的对这种生活的嘲笑。我打开手机。平日灵巧的手指却开始笨拙，不知道到底要不要给妈妈打电话。号码拨得极慢，按了又删。这个时候我就想到了孙小红。没来由的。想到了天机老人死的时候，林仙儿竭尽全力打击着她。说她做了这么严重的错事，实在该哭。小红说，就算有眼泪，也要留给明天。今天我虽然已经做错了，但我还有很多事情要做。很多事情。悲伤就留给明天吧。
凭这，我赞赏孙小红。有些品质对我来说如天上明星般遥不可及，所以我才会佩服别人。佩服她，因为她是一个不会沉浸于悲伤的女孩，永远知道自己的方向是什么。这难道不是人生中最伟大的成就之一？多少人都在生活中迷失着？又有多少人真正清楚自己要什么呢？
显而易见，我也是深陷迷失而不能自拔的孩子。我活得很没有目的，很没有头绪。我到底是为什么生存的？我不知道。可是我却还是要热爱这生活。自己迷失是自己的错。可是老天赐与我了生命，赐予我了亲情和友情。按阿飞的话说，放弃生命简直对不起为我做了这么多的老天爷。
看来我果然没有好好学习了。考试时在头脑里萦绕竟然是焦帅哥的电视剧插曲。
那么我要把悲伤留给明天。今天我有很多事情要做。我还有Math和Physics。


有时我会想，学生其实是很幸福的。我们连方向都没有，却依然感觉得到充实。学校帮我们确定了方向。而这群窝在学校里自我享受的孩子，其实才是最迷失的。天下韩寒着实不多，因为很少人能这么快就意识到自己生命的价值在何处。


这到底是幸还是不幸？我宁可认为我是幸运的，尽管这很可能意味着我活得懒散。但是我却是真真正正快快乐乐的迷失着。若是一辈子都这样，岂不快哉？

这次，是我错了。。。

越读古龙，越为友情而感动。
我们可能社交广泛，但是真正的朋友却难得。
我一直相信，君子之交，淡如水。我最好的朋友教会了我，友情的真谛是什么。
能被距离所阻隔的感情，绝对不是真的。
真正的朋友，会在你最需要支持的时候默默地聆听。纵使分离几年，性格有变化，环境有变化，但心却不会变。

一路迷失是我自己造成的。我奢求的太多，心理落差才太大。

但是从此以后不会了。我不会再傻傻的期望在新加坡找到真正的依靠了。我很惭愧，因为我的烦恼来源于对她的没有信心。

我们是真正的朋友。所以，哪怕要我形单影只一辈子，我都不会有怨言。因为有你陪着我。

因为你的存在，我可以除去很多杂念。我不会再自怨自艾，没有人关心又怎么样？我不会因为短暂愉悦的不复存在，而放弃我这一生中最自豪的成就所带给我的快乐。

到现在为止，很可能是一辈子，我最开心的事，除了有爸爸妈妈，就是认识你了。
你是精神依靠。是我在屡次想要放弃时，支持我走下去的最大动力。

我曾经很不满足的怪这个世界给我得太少。现在我知道，我拥有很多。只是我没珍惜。

人生中得一知己如你，更有何奢望？

英雄们可以只有一个朋友，只有一个能为之拼命的朋友。

小雷只有龙四一个朋友，可他的生命中，已经什么都不缺了。

关于开幕式假唱的感想

很多人说中国做得不够好。也许从始至终用同一个女孩会更有效果？这种assumption是没有必要辩论的。问题是，即使是假唱，在我看来，也可以理解。
有人说外国人都对此问题表示批评。那你到底是中国人还是外国人啊？外国人的意见就那么重要吗？他们的意见就正确吗？作为中国人，连一点自我思维能力都没有吗？外国媒体本来就着重挑中国的毛病，西藏事件不也是他们用来声势浩大地批评中国的？你们也完全相信吗？
更何况，外国媒体是以什么主要理由批评中国的？是因为中国一些不思考周全的人在网上首先闹起来的！自己都窝里反了，难怪不被那些外国人抓住把柄大力渲染！他们不正愁鸡蛋里挑不到骨头吗？中国的这些自以为自己是当代佐罗的人就傻傻的把理由给人家双手奉上了！
有人会说，不论是对哪个国家，是错误就要提嘛。好，来看看是你错了，还是我们的开幕式导演错了。
这件事明明是三方心甘情愿的。献声的小女孩愿意，可爱的那个也愿意。有人说她是被国家大义逼的。试问，你不发声，还会有人拿刀架在你脖子上逼你唱吗？奥委会想要的，是一个效果。完美的结合，大家你情我愿，有什么不好？为什么要把自己的自私情感强硬的施加给别人？这些当代佐罗们就是想显示一下自己的新思想，显示自己有多么公平。世界上又不是只有你们受过教育，不要把自己当成全地球唯一的有勇气讲出批评的人。你们这最多算是标新立异！今时今日，这样爱找碴的人的确不少啊。你们是被自负迷住了眼睛，考虑欠妥，就总想在本来很完美的一幅画上，拼死拼活的要留滴污点，可笑的是，你们还欺骗自己，以为自己是在画龙点睛。可笑至极！悲哉悲哉！人不怕无知，就怕自作聪明。

开幕式后有关官员就公开了事实，就是为了给那个幕后的小女孩公平啊。既然我们相信张艺谋的才智，相信他的开幕式，为什么不相信他也是追求完美的呢？难道说你们考虑到的问题，他就独独考虑不到？

对假唱的这种群轰，在我看来，只是那些懂得可怜的人在急于显示自己公平的过程中，用自己那点皮毛突出自己的无知。说这跟国足一样丢人？我的天哪，这句话本身比十个国足丢人。

Don't quit...

这是我在图书馆整理书籍时，从一本小说里掉出来的书签上的。书签看来是有年头了，爬满了一种落寞而枯萎的黄色。背景中的太阳也显得无精打采。然而文字的魅力却超脱了时间的流逝，成为不朽而感人的宝藏。

Don't quit

When things go wrong

as they sometimes will.

when the road you're

trudging seems all uphill,

when the funds are low,

and the debts are high,

and you want to smile,

but you have to sigh,

when care is pressing

you down a bit ---

Rest if you must,

but don't you quit.

Success is failure

turned inside out,

the silver tint of

the clouds of doubt,

and you never can tell

how close you are,

it may be near when

it seems afar.

So, stick to the fight

when you're hardest fit---

It's when things go wrong

that you mustn't quit.

有时真的会很烦。要怎样做人？怎样交往？怎样疏解压力？甚至于，怎样向未来努力？每一天，回到宿舍，盯着书桌，唯一的感觉就是，好累，好茫然。

This is the time that I'm hardest hit, and that things are going wrong.

I won't quit.

我快埋到脖子了

很难想象物理实验会做得这么糟糕。模拟考得还不错，今天的实际考试又被我搞砸了。一团糟。

然后我罪恶的手就被可笑的挫败感控制着，拨了妈妈的电话，大哭特哭，大喊特喊。

我一直都知道自己很差劲，很不负责任，很懦弱。如果人真的要分等级，那么我觉得是最没骨气的下等人。最恶俗的词语都无法形容我极端变态的性格。我的人生横观纵观都是悲剧。有时我就觉得，我就像咸阳广场上的那个疯子一样，笑自己的，哭自己的，完全不在乎别人。被所有人鄙视却毫不知情。脑袋里根本没有耻辱这个概念。想怎么想就怎么样。

那么人生也许能轻松一些吧。可惜我和他不一样。我还沾染了迂腐的气息。我还懂得羡慕与嫉妒。我还受过他妈的素质教育。我还是个学生。我还有亲人。

我处于这个人不人鬼不鬼的范围内，像蚂蚁一样只重视自己肤浅的喜怒哀乐。人最大的悲哀不是被这个世界所不容，而是亲手用一粒灰尘活埋了自己。

我快埋到脖子了。

Talk by a Physics Doctor.

In front of nature, we are all equal. We're at the same starting point. It makes no difference that I'm a doctor, and you're a student.

If, in 20 years' time, you read the things you write at this time, you may just laugh at yourself. But, the thing that matters is that, at this time, you've gone through critical think and you are pretty sure about your conclusion. The invaluable thing is actually the satisfaction you derive.

爸爸，生日快乐。爱你。

爸爸又老了一岁。
每次回家，在咸阳机场，都觉得爸爸越来越黑，越来越矮，越来越胖，白头发越来越多了。当年的那个帅哥已经不在了。人都是会老的。可能我回家不频繁，所以，一年的小变化堆积成了大变化。
可是爸爸对我的爱是与日俱增的。每次回家日子都是天堂般的。什么都不用想，什么都不用做，像个公主一样被伺候着。爸爸就这么宠着我，惯着我，我知道他也很快乐。因为我们的感觉都一样。自己最爱的人快乐的时候，我们比他们还要快乐。
有时我郁闷，是因为内疚，觉得达不到爸爸的期望。所以就乱发脾气。想不通问题的时候，总是明白爸爸会给最正确的解答，但是老是不敢问，怕爸爸的脾气。可是，谁还会为我的问题真诚的批评我呢？还把自己搞得心情不好？只有爱我的人吧。
我已经无法完整的写一篇抒情文章了。但是，爱写不出来，却可以做出来。
爸爸。我爱你。

遇见了小学同学

在校内偶遇我六年级的同桌。说实话小学的生活我基本上都忘光了，除了初中还在一起的同学，和雷徽。我真的忘了自己曾经的理想是“哈佛女孩”啊
“我记得你以前的理想是“哈佛女孩”

还有，我六年级刚转来时好象是和你坐着的”
“我还记得

六年级一班，那次转来4个同学。班主任数学老师叫刘丽荣，语文老师叫邹亚婷。

我那时学武术呢，刚来时就坐你旁边，那是个空位子。

没几天就坐后面了。

那时你们学习好的，你，雷徽，李杏子等人整天说的是剑桥男孩和哈佛那孩

还有，写那篇《20年后的我》说的最多的就是克隆和机器人 ”

说真的，现在再审视自己，觉得自己好堕落。没理想，没计划。
到底长大是成熟，还是现实呢？是痛苦，还是快乐呢？

The girl of yesterday had long gone

Indeed, I must admit my face was burning when I saw my block result. The test has become part of history. But the result recorded on isp will never. It's whipping me. It's reminding me how irresponsible and stupid I have been.
No point repeating whatever I have said. I just want, at this very moment, to encourage myself that everything will be better if I am confident enough to face tomorrow.
LX told me that we are just as good if we mug enough. It's just that we didn't put in effort. I shall thank him for his words. At this very time, all I need is hope and confidence. Thank god. I have so many people around who wouldn't give up on me. My parents, my friends.

"There's not a day goes by i don't feel regret for what i did. i look back the year i was then, the young stupid kid, who commited that terrible crime. i wanna talk to him, i wanna talk some sense to him, but i can't. that boy's long gone, and this old man is all that's left. i got to live with that. rehalebitated? it's just a bullshit word! so you go on stamp your form on that paper and stop wasting my time. because to tell you the truth, i don't give a shit."

I can still feel my heart beating whenever I think of Red in this scene of Shawshank redemption. I've got to live with the result.

The girl of yesterday had long gone. What's left is a new life. New hope.

God likes joking...

It was only yesterday that I said I'm going to start a new life. God really likes joking. Now I'm feeling like a fool, after getting back my econs and physics paper. I mean, life is ironic, isn't it?
I'm too ashamed to tell people my mark. I feel kind of heartbroken whenever block test is mentioned.
The two subjects...really out of my imagination. I know I have blown up my econs essay. But then, I never thought of my data response could be so much worse. As for physics, I have absolutely nothing to say. The score is half my expectation.
So what? Am I gonna just get angry with myself and lose confidence?
I can't. In fact, I want, but can't afford to. I still have time. What matters is my attitude. From the first day I came to school, I knew that I'm not stupid. Everything has gone so well that I am no longer able to endure failures.

But, I always know that I have a chance, which is just in my hand and waiting for me to hold tighter. Anyway everything's over now. Exams belonged to yesterday. Yesterday's history, tomorrow's mystery, but today's a gift. I want to love. But this love can't be gotten easily. I have to try for it. I want to care for someone, but I must first of all be emotionally healthy. All in all, I can only be kind when I have the basis. I can't expect anyone to be the same as me. I can let others depend on me but I can't depend on others too much. At least, I must fight for my own future and nobody's gonna be there to help me.

So the point I want to make is that, I must mug now.

To devote oneself, without asking for anything in return…

You see, people don’t usually learn things overnight. But there are exceptions. As for my case, I don’t know if it is considered an exception. Well let me just be straightforward.

Looking back on the things I’ve done and the posts I’ve written, I feel strongly that I had been a coward. Is this nature? I wonder. But then this question should never be my question in the first place, unless I go and study philosophy. See the point I’m trying to make here is that at different stages of life, there’s a need to focus on whatever we are supposed to be doing. Right here right now it makes no sense for me to just sit down here and weep by my self, sobbing loudly so that someone may approach me and care for me. For 14 years I’ve been used to be looked after. Then, now, in this age, I’m still hoping that someone would be committed to me. How silly! I wonder whether the root of this huge problem lies in those romantic soap operas I’ve watched. I need to mention here that romantic soap opera sucks. Whoever believes in it would be too foolish.

So here goes the next point. I put all my hysterical words and actions under one cause, namely attention-seeking. (Maybe it’s because I can’t find a better reason). Anyway I’m still not grown up. People like me undergoes cycles. First you feel desperate. Then, accidentally you have something unbelievable good happened to you, or you happen to read a good book telling you to calm down, you will immediately change to a happy mood. Then, unfortunately, by accident again, a trivial trouble finds you and you go back to the first phase. That’s it. That’s the kind of life I’m living and I’m trying to get rid of.

Time doesn’t allow me to say anymore. But, all in all, let me mention about the topic of this post. I suddenly feel it’s so good to just care for someone and just give whatever you have. I think this kind of life suits me. When you don’t ask for anything in return, you’ll find this world so much prettier. So I will do what I want to do, and abandon what I shouldn’t be dreaming of. Here goes my new life.

第一次去开MC的经历。

昨天晚上又看了一遍Shawshank's Redemption，结果过分激动了。第二天早上6点45的闹钟，被我狠狠的按掉了。7点时我在床上挣扎着做思想斗争，但是最终理智被身体打败，我坚定的又一次按掉闹钟，下决心晃过今天的歌唱课。
10点多我从床上爬起来，打着哈欠去洗澡。然后浪费时间直到11点，把包一提，就忐忑不安的走向coronation clinic。
我一直很担心那个医生到底会不会识破我。虽然说我的理由是胃疼，虽然说我确实胃疼了半年了。可是今天我偏偏就毫无感觉啊。到底要不要装出一副弱不禁风胃痛难忍的表情呢？这么思考着，我就到了诊所门口。走进去，报上名字，立马就进了那医生的办公室。
这绝对是我看病史上最快的一次了。对话如下：
“怎么了？”
“胃疼。没吃时针扎一样疼，吃了胀的疼。”
“哦，要按时吃饭，别吃太多。我开点药，要病假条吗？”
“要。”
然后我就出去了，领到MC的时候还没缓过神。这也太快了。。。

我人生中最爽的一件事

我觉得我真是太有才了。我知道我以前为什么那么傻了。因为我不够了解他。今天，熬到凌晨两点，让我觉得真是tmd太值了。原来我们差距这么大。原来他是一 个太过自负的形象。而在已经见了这么多人事物后我的眼里，这一切都太过可笑了。现在我才算真正的放下。原来喜欢转变成怜悯这么快。等他把日子活明白了，我 都大学毕业了。啊哈哈。现在看来，他，和whoever he loves, 只是咸阳城一个小角落的角色。崇拜的是他们自己，无法高瞻远瞩。而我的世界还有无限希望，前途及其无量。
结果就是，我又一次打败了自己。又一次学到了道理。走出了我人生中重要的另一步。
Btw,祝福他们能早日看得远些。如果真的是地理位置有限，那也没办法。是不是有个成语，叫坐井观天。。。
P.S.我和我身边的人怎么都这么优秀。无语了，真是。

一段疯狂

一段疯狂 First of all, I need to claim that my posts these days are written when I am really boring and have no other things to do at all. But I really have to do something meaningful to comfort myself that I am not just a persistent waiter, and that I'm not wasting my time unnecessarily. So, here I go. 我这是疯狂的第二天了。其实我是有很多事情可做的。但是我更会安慰自己，告诉自己说我现在在经历一个self-healing的过程。所以要任性一下，放纵一下。但我心里比谁都清楚。我的性格缺陷导致了我的不加节制。我可以明知道耳钉丢了还会疯狂的找一天，明知道一张无关紧要的纸丢在路上还是会再走回去一遍疯狂的找。所以我把自己搞成这样也是在我意料之中的。 但我可以就这么停滞不前吗？让明显的错误持续下去？给自己再编造谎言？ 我对事物天生的这种不想放弃的执着精神，从来也没给我带来多少好处。 今晚，应该就是最终的结局了。我只是在拖自己的精神而已。 如果，有朋友看了这篇文章，那么，原谅我把结束说太多遍。原来这世界每个人都是独立生活着的。我才意识到。还有，这段疯狂里，人物始终只有我一个而已。

一步一步走出去。。。

by说的是不错的。单纯的自己想对人家好没有用。别人只会习以为常。要真正解脱，还要放得下。所以我强迫自己做了个决定。开头的日子怎么都不会好过。也许真像戒鸦片似的。怪自己。太不自量力。
断了就断了，永远断了。谁都不会被伤害，除了我自己。可我还是够清醒。我只不过做了个梦。编的好所以醒不了。就像我每次躺在小床上做的梦一样，太美了所以不愿起来。不过只有醒了才知道，梦就是梦。自己骗自己的。
SAT才是我的路。永远和M在一起。

高考成绩出来了

我倒是没什么好说的。只是觉得，anyway,有些事情还真是需要找个目标的说。。。把一个NTU学长在美国的打工日记看完了。觉得人生真是还有很多事情要做的。恐怖的是我现在已经有不敢却做的感觉了。Anyway,don't be afraid。还有就是，学econs的人真是太强了；还有就是，人际关系真是让人头疼的问题。
我怎么说，离大学还有一年，which means my future is still held in my own hand...但是时间是很快的，如果继续这么没有目标的生活的话。有些事情只有一次，有些事情永远都不能重来。要不。等我真正的到了抉择边缘，我会很后悔很后悔的。那时真是没救了。
所以这次考试失利也算是好事。起码不是在A-level惨。比较嘛，还是算了。不管我是去想别人怎么那么聪明，或是别人怎么那么勤奋，都是没用的。我在这个世界是无限渺小的。我能掌控的便只有自己。别人强是没有办法的，自己不努力确是还有1年半的日子让我改的。
路走了这么多。怕的就越多。考完试，还有不计其数的事情在等着我。很多我觉得我都做不好，失败的机率是无限的大。但是我不想怕。就像我说的，死都不怕，还怕什么。说的一定比做的难。但是，如果都不去努力面对问题的话，我没借口可讲，那就真的会窝囊的活了一辈子。
突然间我发现我还有很多。我还有几十年，我还有一辈子。华初，短短的两年。我不能怕。我不怕，不是因为我真的做得了坚强的人。我不行。我只是想，活下去，会让很多人开心。那么，就勇敢些。过了几年，再长大些，也许就能真正清楚自己想要的是什么了。
有人高考的不错。加油下。我承认这其实是我该学习的。就当作是一个目标吧。如果真的那么喜欢他，就拿出为目标奋斗的勇气，比他做的更好。

Not the end, but another start...

Physics没复习好是意料之中的。Physics要fail了却是意料之外的。我这人很无聊很幼稚很不负责任是意料之中的，把LX连累了是意料之外的。遇到挫折是意料之中的，自己无法坦然承受却是意料之外的。Gravitation数字麻烦是意料之中的，数字这么难算是意料之外的。4点睡觉头脑不好是预料之中的，头脑不好到什么都记不起却是意料之外的。昨晚12点开始复习是意料之中的，复习到4点还没完确实意料之外的。复习不好是意料之中的，栽在物理上确实意料之外的。

太多的意料之外。而这些事已经发生过了。会后悔是意料之中的，这么羞愧却是意料之外的。

但是后悔是没用的。当初在家里浪费时间，在宿舍瞎想歪想，做了很多一厢情愿没意义的事，这就是结果。没有任何未知数。

我在这里打这么多话是没用的。我只有告诉自己，要再努力些。不管晚不晚了，确定了目标就是好的。有一次教训也是好的。尽管这样的教训太多次了。最后再告诉自己，不是什么都可以做得到的。但是没有努力就是说不过去的。宣言说太多是没用的，行动不到就是虚伪的。

什么都别说。自己掂量。

相当经典

.."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结
巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红
了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失
手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸
:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝
说得咽住了,无语中......

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，*出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

某次上课时,老师出了个这样的问题:"方志敏烈士就义前说过什么话?" 位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话: "来吧!用钱砸死我吧!...."　

一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃."　

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

Anyway I'll fail...

这简直是我人生最不光彩的一页了。考试前完全没有复习。老天。可能真的就要创历史最低，然后被叫到教育部去了。
唉，福不双至，祸不单行。

该努力了。。。

朋友说，想一个人的时候，就要好好学习，或者对自己好些。我突然茅塞顿开，觉得似乎看到了一些光亮。
从今年开始，我一直都没有尽全力。而今天回来后，更是连得过且过的心都有了。总觉得，世界上强人这么多，而我这种智商平平，能力平平的人，完全没戏可唱。学的再努力，又有什么用呢，顶多是中等偏上吧。
但也许我不该这么想。就像Bon Jovi唱的，everyone's a miracle in their own way.既然我生在这个世界上，占了一个位置，做了人家的女儿，人家的朋友，那么就要好好的活着，好好的努力，好好的快乐。
现在，一时的思想被一些我这个智商不该考虑的问题堵住了。烦恼因此滋生了。让我越发的觉得自己没用，没价值，没意义。那么我就要更加的努力，更加的快乐，更加的付出，让我有能力辨别是非，解决这些问题，得到我最终想要的那种生活。
不是所有的努力都会有回报，但是不努力，我就什么都得不到，我就永远只能守着一个不可能的白日梦，让自己陷于纠结之中。

现实与理想

一直梦想的事情发生了，除了瞬间的欣喜若狂外，更多的是现实带来的失落。我似乎一直把他理想化了，神话了。没有事情是按照我的想象走的。每个人的梦想都不同。
没什么。祝福他顺利的考入大学，顺利地就业（想远了）。人生路，还要走好久。

一心一意爱我的blogspot...

要把Q-Zone开除了。。。唉，总算不用把文章发两次了，总算可以一直享受言论自由和我认为很简洁的版面风格了。。。
代价是要失去一些朋友了。。。
没有关系。写自己的吧，做好准备记录我未来的悲惨生活

中国政府大发慈悲了。。。居然可以上blogspot了

只是表示一下我的激动之情。。。我终于可以在家里上blogspot了。。。

同学聚会及之后。。。

打不起精神。我一脸颓废地陪人家吃完饭，就立马跳上出租车回家了。
也不知道为什么我会如此情绪化。。。
有些事不知道该不该问，即使知道结果还是很烦恼。
鼓足勇气发了条短信。算是关心校友吧。谁知道移动网络会不会坏掉，谁知道手机号码会不会早变了，谁会屑于回这条短信呢。
我还是很镇静的。

临时收到消息，Ming和她妈大吵了一架后就不见了，怎么找都找不到。我的天哪，我觉得局面是异常的混乱。
到底怎么样才算有前途呢？说得再实惠点儿，到底怎么样做才能支撑我们好好活下去呢？我又有什么未来呢？像我这样，在哪里都抬不起头的人，想要的只不过是平淡的快乐。偏偏命运让我与众多前途无量风流倜傥英俊潇洒千娇百媚的才子才女们一起上学，事已至此，我只能自己支持自己一步步走下去。

我现在真的很害怕。我好想找到生命真正的意义，好想让所有我爱的人都了解得到，可是我找不到，I'm damn lost.

有时想的那么远，有时我的思路却只能被现实禁锢，活在自己市井小民的磕磕绊绊里。到底哪个是我，那里有时我的方向呢？

Ming，快回家。

Last post before returning home...

Human wants are unlimited!
That kind of explained why I hated being alone but felt as uncomfortable when staying with a group of people.
My friendship is alive in less than 4 people...
So you think I should just go and die? you think I'm being superfacial?
Well that may be true.
I resent the fact that I cannot figure out anything out of the fucking relationship around me...
So let me just be resentful. I tell you I'm not afraid of being alone. Let those mother-fucking shit go to hell. You can't make me fear, you can't make be unhappy.

一切烦恼皆源自恐惧

一切烦恼皆源自恐惧

当我被图书馆的老师抓到没有认真做DUTY时，我烦恼是因为我怕她以后会排挤我讨厌我。
当老师让我当个组长做一次活动时，没有人愿意加入我这个孤僻的中国人，一个被命令来和我一组的男生直接明了的跟我说他要加别的组。我烦恼，是因为我怕被排挤，怕别人对我评价不好，怕我到时毕业的TESTIMONIAL会无比悲惨。
当我因为感冒而烦恼，那是因为我怕这种头晕，嗓子疼的折磨。
当我为学习而烦恼时，是因为我怕学习不好什么就都没了，方向没了，前途也没了。
当我为没有可以说话的朋友而烦恼是，是因为我怕寂寞，怕孤僻会把我折磨成神经病。
当我为前途而烦恼时，是因为我怕会没工作，没饭吃，没钱养活爸爸妈妈。

所以我难受，因为我是个胆小鬼。

但我要改变。

我告诉自己我不怕死。我不是敢自杀吗？如果一个不怕死的人栽到生活的鸡毛蒜皮里，那无非说明，一，我的不怕死是假的，骨子我是个胆小鬼；二，我心眼太小，把这些表面的虚伪看的比生命更重要。不要怀疑这种人会不会存在。有多少人都为了精神压力自杀了？有多少人都为了自己内心的疑神疑鬼自杀了？有多少人都为了人际关系自杀了？有多少人都为了仕途，为了与领导的关系紧张而绝望自杀了？又有多少人因为生活的玩弄自杀了？


所以我要证明我的自杀是具有价值的，不是因为新加坡这个没有历史的庸俗小城而放弃生命的，的，不是因为这里有眼无珠的智障们而自杀的。

我敢放弃生命。但是要换取的东西绝对是要比生命更可贵的东西。

推到这个地步，此逻辑很好地证明了，在现阶段，我是不会自杀的。因为从我有限的经历里我知道没什么比生命更可贵了。

但我决不怕。我不怕死。同理，我不怕那些学业问题，人际问题，等等。它们能拿我如何？顶多把我的命抢走，我决不把我的命双手奉上。无所谓，它们要怎么样是它们的事。

不要以为我很积极，其实我很阴暗，我不死，我要活着看这个庸俗的城市一步步走向灭亡，看这里的智障一个个死光。但我不预测未来，我不会去浪费力气做那些事。因为那些小人不值。这世界小人很猖狂，没有文化只有几个臭钱也敢走出来见人。我很可能会面对这些小人的得寸进尺。得寸进尺。

无所谓。我鄙视这些人。所以我要活下去，绝对不能在这里倒下。因为我的境界比智障高，所以我不在乎这种种不公。我说我不怕，我什么都不怕。

感冒了

感冒了
地震了
GP考砸了，Application Question就写了一段。大脑真是枯竭了。大概是因为最近对英文极其鄙视，又看了太多中文恐怖小说的缘故吧。
提起这个，我要好好谈谈。最近看的是周德东的恐怖系列，这本书让我觉得我以前看过的大多数恐怖书籍和恐怖电影都是小儿科。书里的场景设置在我看来都太日常了。那种恐怖，是一丝一丝慢慢的滑进你大脑里，再钻进你心里的。那种恐怖是那么微小，那么不易察觉，但却又那么实在，那么具有穿透力。可以说，别的小说里，恐怖气氛是作者创造的。但我觉得周德东的小说是在引导你在不知不觉中自己创造那种恐怖，然后当积累到一定程度是，你会毫无预兆的被日常中的事物吓到。
这就是为什么我觉得我快走火入魔了。
我一定要想办法戒掉看恐怖故事。

唉，不看鬼故事干什么呢。。。。。。。。。又没有人说话，孤独会让人发疯的啊

GP砸了就意味这我起码还要上很久的USELESS ENGLISH TUITION
DAMN IT

今年我很不顺，中国也不顺。奥运会前夕出西藏事件，又有雪灾又有地震。

我真是娇小姐一个。我一直以为我家里又没钱，也不算那种被溺爱的孩子，又来了新加坡，应该起码比同龄人坚强懂事。现在发现，我是受不了一点点挫折的唯心主义者。

哪一天我无所畏惧了，我的心就会真正宽广，能包容一切。精神与天地共往来。

可悲的是，我离标准还很远。

超越悲剧

他说：“不要悲伤。关键看怎样超越悲剧，驾驭悲剧。驾驭悲剧，要站在悲剧之上，不要站在悲剧之下。”

　　我说：“怎么才能超越悲剧呢?”

　　他说：“超越悲剧的惟一道路是死亡，而死亡的最好方式是自杀，自杀是悲剧的最高境界，是对悲剧的最伟大的超越。”

　　听到这句话，坐在我左侧的年轻人饶有兴致地凑过身来。我一眼就能看出他是什么样的人。

　　根据我的旅行经验，这样的年轻人我见多了，他们一直想自杀但缺乏勇气。于是他们便出来旅行，在旅行中寻找勇气和机会。这些年轻人怎么也没想到，自己一直想干但不敢干的事情居然是对悲剧的超越，是人生的最高境界，是对一切生者的嘲笑。所以张三的演讲只进行到一半，年轻人朝张三做了个飞吻动作，就从窗口跳了下去。

CCA EXCO Election

I'm really quite shocked by the results. I mean it will only be reasonable to reject me when they have a better substitute. Well, by this I don't mean that the guy was worse… I do admit that almost everyone has much greater knowledge than me. But then, if that's the only factor that determines whether one's qualified, I would certainly think it's biased. I know I can't do well in both speech and Q and A session. I guess he must have shown great enthusiasm. I'm weaker. But even though I can't be convinced if the post I'm running for is given to someone who in my opinion, didn't really attend much sessions. Well, again maybe I'm mistaken. Maybe he was already known to all during high school. This, to me, is really funny. Obviously I don't know as many people as he do. Yes, I am not a Singaporean. Yes, I look quite inefficient. Maybe these are the reasons why I'm outweighed by him, whose intended post is not even the one I'm running for.

So this leads me to think again. I mean, given all the frustration I'm having now, I have low expectation that I can succeed. Let me examine some factors of my failure. If anyone else is elected, I would say the biggest failure is my disappointing presentation skills and lack of preparation. But now to me the biggest problem is probably not being known or trusted widely. Yes, as an anti-social Chinese, I can't dream to be trusted. The irony is, whatever I've done isn't valued. It's really not a valid reason if anyone tells me that he's selected because he had shown potential during high school.

I also feel sorry for my classmate. He's really committed. He has done so much. Again he failed maybe because he's not liked widely.

I've already noticed that I'm not to integrate in this Singapore society, because I'm not capable, or be trusted. I feel this when I do my project work with my group members.

I don't want to say too much. Today I'm quite gentle. 但是我上网骂人是迟早的事。呵呵。我靠，会自杀的人我怕谁。靠，今天我打的英语所以没法在骂人上露一手。最近的经历让我一对我此次的失败无动于衷了。但别再惹我，我什么都不行，我起码能让那些我看不顺眼的人都跟我一起死。我自杀的话，绝对不会留你们在世上。哈哈

到底还要撑多久

我已经撑不下去了

今天因为project work又疯了。在学校里愤慨的拿着电话骂到有女老师不满地瞪着我。放学的路上我觉得精神快崩溃了。我不知道怎么想的突然开始放声大笑，然后就像被电击一样，突然发不出笑声了。脸上仍留着败谢的惨笑，眼泪却止不住地流了出来。我转转头，又开始出声笑，然后又止不住哭，但还是在笑。。。这个时候我才发现我已病入膏肓。已经没有挽回的地步了。
我尝试用看书来让自己忙一些，不给空虚留空间。但我的眼睛已经不行了。再继续顶着大太阳看书，再继续没有节制的上网，我身体就垮了。但是真正空虚起来，我精神就垮了。

作业积了一大堆。我真的好困。我上完学就想睡觉，根本不能学下去。因此对补完作业心有余而力不足。

我已经不行了。我存在于这个世界，大概就是来证明我这种孤僻的人是活不下去的吧。我真得太同意这句话了。那些珍惜生命的废话都他妈的对我这种人不适用。我看的很清。我要自杀的话，别人就会说我不够坚强，不负责任。没有人想到我这种发疯的痛苦。那是生不如死的痛苦啊。说黎明在眼前那都是他妈的空话屁话。不适应这个世界，你就要改。但是我不改。我宁愿自杀也不改。我也许对不起爸爸妈妈，但是我不会改的。这就是说我把自己将死了。我把自己的后路断了。我只有去死了。

我决不会学习与人交流。我只能这么任性的走下去。我知道前面是死路一条。但是我不会改。也许在别人看来，这个问题根本不是问题。一小步的改变，就能带给我另一种结局。

但是我愿意去死。如果我这十多年的生活只是一个错误理论的不断重复，那么我该自杀。因为我永远不相信我错了。既然不被社会所接受，那么活着只有变成精神分裂的一种可能。我真的撑不下去。

再走一步 就没有世界了

再走一步 就什么都没有了

When the world gets in my face, I say have a nice day.

Have a nice day.

世界永远不抛弃我，只是我会抛弃世界。

I can't show the wind how to fly. I can't fly

这世界真他妈玩儿人。

头疼。

我憎恨这个地方。

我终于要放弃了。再也不奢望自己会继续努力了。

我真的放弃了。我什么都不要了。我不要了。我不要了。

我什么都不在乎了。

就这么不死不活的吧。

我承认我懦弱了。我什么都不要了。朋友我不要了。学业我不要了。父母我也不要了。

只有死才是唯一的解脱。没有人可以评论对错。我只是不适合这个世界罢了。

为什么会有我这种白痴？我什么都不行。

Let me pray for you. You are to succeed.

其实我是很现实的。我的经历告诉我，什么都会变的。有那么一瞬间会觉得有天长地久，但是时间会冲散一切。距离往往会终结美好。
那么就走着瞧吧。起码，现在还有美好。以后怎么样，我也没能力去想。
Let me pray for you, although you may not even need this. I know you are to succeed. You have the ability. You have always be so outstanding.
I can't say much. The only thing I can manage is to support you. That's all I can do.

It's the most wonderful thing in my life to meet you. I'm running out of description. I don't care how you view it. I don't give a damn to whether this may end up as a tragedy or, worse still,a routine of this society. Just to let you know, you are a belief of mine.

So, once again, Seraph, let me pray for you.

运动会

今天是运动会，坐在一群疯狂欢呼的人中间让我感到手足无错。I feel I'm just a living body with no spirit. Am I drained of all my human emotions? Am I still a human? 没话说了。 听着他们欢呼，让我想到我曾经的运动会。一群小屁孩儿啥都不懂就知道扯着嗓子乱喊，为了班级的荣誉喊，我当时就只有热情。我曾经为了三对三篮球赛那么激动，为了裁判对我们班男生的不公待遇那么激动。现在呢，我机械化了。我已经没感情了。

University

About the talk, I can say little. Surely I dream about Princeton, Colombia and other ivy league schools. Surely I dream about getting e scholarship. But to make dream come true, the very first step is to study as hard as possible and compete for as much leadership as possible, which seem so impossible to me, an antisocial girl with poor learning ability, poor leadership, and who like to utter vulgarism. If I was in China, I'll keep myself very rational, knowing that few people in my province get to Qing Hua and Beida. But unfortunely for me, I'm in singapore.

And I'm so endorsed in dreaming. I see people around me all planning to go abroad. I see all those genius getting A-star scholarship and being admitted by those schools in my dream. I see my very senior getting 2400 for SAT 1. Those are just live examples around me. So even I, someone who prefer slacking and sleeping, develop a dream of going abroad. I know this can only be a dream, because I know too well of myself. I used to believe that everything can come true, but now I know there's just a limit to what u can achieve, no matter how hard u try, not to mention that I don't even want to work hard. 每次想到这里，我都觉得我无比该死，无比可怜。我已经不是两年前那个学习刻苦的小女孩了，我就是个没前途，没志气的笨蛋。

And this is e saddest part of all, that I dream, but are never able to strive for it, to try my best. And always I would have a horrible conclusion, that I'm living a life that's no longer mine. My existence in this world is just to comfort those who love me that I'm live. My life has no more meaning than that. Sad.

Vulgarism

Yesterday I went for an us university talk. Well I'm really depressed, in many ways. I feel I'm hopeless again. Liangxu said I used too much vulgarism in my blog. What more can I say? 骂人让我感觉爽…为什么呢？也许是因为我从小习惯了粗俗吧。有时想，我就是个毫无度量的粗人，干嘛要逼自己用文明的语言说的不过瘾呢…但是，再想想，又觉得是自己太空虚，太懦弱，所以才想表现得盛气凌人些…不管如何，我还是我…我知道自己干不成大事，所以就颓废吧，自我堕落吧，哈哈

转自韩寒博客

回答爱国者的问题

2008-04-23 20:21:24
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标签：杂谈

回答爱国青年：

在留言看见了很多爱国青年的留言，我加以回答。不知道为什么，爱国者的嘴巴总是比较臭，行为总是比较暴，所以我在这里做了大量的过滤工作，好让这场问答显得像是场只是不同观点的对话。以下的问题虽然只有十几个字，但事实都是我从几百个字里进行删选出来的，我删除了大量语气的助词。

问题1：外国人过来抽你一个耳光，你也无动于衷，不还手，来显示自己很大度？
回答：外国人没有过来抽我耳光。

问题2：韩寒，你妈被外国人强奸了，你也不抗议？
回答：外国人没强奸我妈。

问题3：祖国就是你的母亲……
回答：祖国是祖国，母亲是母亲。

问题4：你怎么对得起你脚下自己的土地……
回答：我没有自己的土地，你也没有自己的土地。

问题5：你不是一个中国人，是中国人就应该抵制家乐福。
回答：宪法上不曾这样规定。这是你的强行流氓爱国观。

问题6：爱国是一个人与生俱来的优秀品质和优良传统。
回答：再让你生一次，如果你还选择生在这个国家，那这才是真正的爱国和优秀品质。

问题7：你连自己的母亲都不爱，你还是个人吗？
回答：我妈叫周巧蓉，我很爱她。我用自己的努力，让我全家可以得到基本的生活保障，想保障自己国家的人，先把自己的小家给保障好吧。

问题8：你说家乐福的股东可能没赞助达赖，我们也的确没找到什么他赞助了的证据，但这不妨碍我们抵制法国货，家乐福只是个冲头，事实上，我们要抵制一切和法国有关的东西，我们还要抵制LV，抵制标致汽车，抵制雪铁龙……支持2008奥运，中国人的强大和团结让世界颤抖！

回答：现代奥运会是法国人顾拜旦创办的，一起抵制了吧。

问题9：坚决抵制家乐福，你，居然能容忍外国列强对我泱泱大国的侮辱，如果每个人都向你这么懦弱，那国家早就灭了。
回答：你强悍，你勇敢，你不怕死，你是烈士。因为你敢于不去某超市购物。而且，你敢于把家乐福的的冰激凌放在手推车里不结帐让它们化掉，你敢于在超市门口骂结帐出来的人是汉奸。你敢于烧荷兰国旗来警告法国。

问题10：合肥家乐福给中国降半旗，你为什么不愤怒。
回答：我相信这事情不是家乐福做的，他们也不敢这么做。国旗就在超市门口的广场上，这行为是典型的某些流氓爱者年自己把棋子降下去，贼喊捉贼，然后四处传播，以便煽动，惟恐天下不乱。这更加不道德。类似的行为和手段在类似的行动中太耳熟能详了。

问题11：在这万众一心的时刻，你假装清醒，说风凉话，给爱国志士浇冷水，和民意相违背，你这样的话居然都能发表，看来中国的言论还是太自由了，应该封杀你。
回答：我们的人一方面呼吁国家放开言论，一方面有人反对自己就希望国家封杀掉他，国家在进步，你逼它退步。小心百转千回，害人害己。

美国人贱，也不能要求中国人委曲求全。

"Chinese protesters who were so incensed by Mr. Cafferty's comment might, for example, be surprised at some of the venom he's poured on America's own leaders. And they might be even more surprised at just how little anybody cares..."

So what?

美国的领导人自甘堕落，那是他们低贱，被骂也不敢还口。连个播新闻的都可以肆无忌惮的骂他们。。。难道这是那么光荣的事吗？

美国人民对他们的领导被骂无所谓，要不就是他们对大实话不能鸡蛋里挑骨头，要不就是他们觉得自己的国家本来就是没有骨气的，被骂是应该的。

But it's a complete different thing when Mr. Cafferty insulted China. We Chinese love our government, and we appreciate what our leaders has done for us. We have righteous beliefs. We are not to be insulted by anyone, especially some stupid American...

我们对美国人的低贱自叹不如，因为我们都太爱国了。

......

无聊，重装电脑了，什么都不能干，就写写日志吧

其实我什么都不想再想。现在的我，变了。什么都变了。我无法适应罢了。

我不想感伤，没什么前途的。我已经说了那么多。

我知道所有问题的根源，我自卑，我敏感。而我厌恶我自己的最明显的缺点。

我克制住满心的想发牢骚的冲动，来写些不让人太厌倦的文字。

我想我是在青春期了。我想自杀的冲动，我对梦想与现实间落差的无所适从，我过度的在意别人对我的看法，我的和所有少年一样的梦的破灭。

I learned the truth at seventeen
That love was meant for beauty queens
And high school girls with clear siknned smiles
Who married young and then retired

The Valentines I never knew
The Friday night charades of youth
Were spent on one more beautiful
At seventeen I learned the truth
And those of us with ravaged faces
Lacking in the social graces
Desperately remained at home
Inventing lovers on the phone
Who called to say Come dance with me"
And murmured vague obscenities
It isn't all it seems at seventeen

A brown-eyed girl in hand me downs
Whose name I never could pronounce
Said"Pity please the ones who serve,
They only get what they deserve"
And the rich relationed home town queen
Marries into what she needs
With a guarantee of company and haven for the elderly
Remember those who with the game
Lose the love they sought to gain
In debentures of quality and dubious integrity
The small town eyes would gape at you in dull surprise
When payment due exceeds accounts received at seventeen

To those of us who knew the pain
Of Valentines that never came
And those whose names were never called
When choosing sides for basketball
It was long ago and far away
The world was younger than today
And dreams were all they gave for free
To ugly duckling girls like me
We all played the game and when we dared
To cheat ourselves at solitaire
Inverting lovers on the phone
Repenting other lives unknown
They call and say "Come dance with me"
And murmur vague obscenities
At ugly girls like me at seventeen

无意中听到了这首歌，觉得好像我的写照啊，（我真的是没事找事）。

我觉得自己好卑微。永远在小事上算来算去，这大概就是我没法做大事的证据吧。也许所有人都会觉得我目光短浅，毫无度量吧。
因为我就是这么觉得的。

哈哈

那么就让我鄙视我自己吧。

过了青春期，心态会变好的。因为人会成熟的，社会会逼我成熟的。

:)我相信我还什么都不知道，我还很幼稚，我还没有经历过真正的大风大浪。

所以我要坚持，就算要自杀，也起码要因为些拿得出手的事儿。。。

Chem SPA

The fucking practical... I blew it up again.
I still can't finish it at all. Shit! I used the wrong strategy. And it ended up with me having no more time to do a second titration... Horrible! I don't even have time to check my presentation. My value is off. The only titration done must be extremely inaccurate.

If only, if only I can finish something without regret, my life would be much less miserable.

Yet I have never done anything good. I'm a specialised failure. I only have the ability to make 100% failing rate. That's kinda "cool"

又是一个无奈的日子。。。

好像在我眼中从来就没什么好事发生过。

于是，今天体育考试中的种种状况让我无法不释怀。仰卧起坐是不该那么差的。头还两次重重地磕到了地板上，疼。

Then, GP presentation proved to me again what I fool I am. I don't know the problem. I just couldn't speak fluently in continuous sentences, I just kept making mistakes and was seriously stuck many times. The tragic ended with my GP tutor demanding me to stop my presentation and leave my video away. I am so disgusting that even my teacher can't bear me.

There's always something worse. What I can't get off my mind is my inability. Already I am disgusting, then, to make the fact more horrible, I am an idiot. I've been in Singapore two years and I can't even make a presentation. In my secondary school at least I could read from slides smoothly. Now I've become so stupid that I can't even read the points out. I'm always stuck. I'm constantly stopping.

What else can I do? Is there anything I have that can make me proud of myself? None. I can't even make a confident presentation. Whatever I do simply makes me an fucking idiot.


头疼，心也疼

一如既往的感动

点点的留言
sc,仍然是那个很努力很刻苦的小女孩，对别人很关心，富有正义感，偶尔发发脾气，总觉得自己什么都做不好，喜欢自暴自弃，但是总是很出色的。记得曾经住在一起每天晚上都能看见你很晚睡，对自己从来不放松，不给自己找借口偷懒。生活中的种种细节让我好留恋，比如说，再也没有人能说出更可爱的一句话：小兵啊，今天好寂寞个啵，不如陪我来逛街吧！还能记得你买回来的黄瓜味沐浴露，和曾经影响整个B2都用妮维雅没有皂素的洗面奶。每次问你什么最近的资讯你都知道，电脑坏了总是找你修。看见球球会想起来曾经你拿着呱叽傻笑，然后甜甜的睡着。很特别的睡姿说…… 好多好多事情可以写，不要那么难过，人生中肯定有改变，或好或坏都是自己的脚步走出来的路，要相信自己，要全力以赴，全力！



全力的兔子点点。
哗啦哗啦想起来好多。。。
却也因此更加感伤

也许就这样了

也许，这就是现状了。我不敢说是永远，但至少，也会维持上3，5年吧，直到，有可能的话，我找到另一种能支持我走下去的力量。

by说她快来了。zn也找到幸福了。dt，6月回去要整理感情。sw，在充满希望的努力着。yy，大概还在对韩星痴迷不已。mj，似乎在从depression中走出，找到一些有意义的事情做。nj，在探索生物吧。lx，那是幸福的没法说。cy，大概在打游戏。bg，大概在研究人生。tx，在Mug GP。yg，在快乐的sc中。

我其实不知道我在干什么。

想到再过一个月就可以见到sm了。很兴奋。但我大概受不了之后注定的离别吧。

最近下载了很多的武侠歌曲。荒废了一个周末。其实我一直在荒废时间吧，只不过，大部分的时候自己都不知道自己在干什么，也不知道时间应该怎么用。

大概就这样，什么都会走。

“我得意地笑，又得意地笑，求得一生乐逍遥。。。” 最近看太多武侠小说了。都是平凡人写出来的。文中充斥的那种俯瞰天下的气势，大概只是作者想象力的极致吧。不管怎么样，不真实。虽然让我痴迷。

那天ln问我，是不是没有朋友。我倒是真的愣住了。我不知道，什么叫朋友。难道朋友有定义吗？难道朋友没有定义吗？我什么都不知道。第一次发现，我的困难不只是学业，不只是人际，大概还有思想。

Fucking Western Journalists!

“Official insensitivity to ethnic minority…”

“The state media’s focus on the alleged pro-Tibetan bias of the Western press in covering the violence in Lhasa has triggered an outpouring of anti-Western sentiment on the Internet…”

肺都要气炸了

这帮外国记者真是给脸不要脸。

中国崛起了。矛头就对准我们了。他妈的，美国打伊拉克的时候，这帮记者怎么不热心点去组织战争呢？要不就是这些外国记者只是装模作样，只批评别人不自我检讨；要不就是根本在政府眼里这些记者就是little better than rubbish。无论怎样都只说明了一件事：大多数外国人都很不要脸。。。真是没有尊严的种族。为什么？因为他们都是变态啊。那些贱骨头外国记者，就是将来被我们中国人要当狗一样使唤的。那些恶心的外国杂志，就是到时候连厕所里的纸都不上的废纸。靠。敢把北约炸南斯拉夫大使馆这件事提出来，说中国恶意利用媒体。那个Melinda真是该千刀万剐。她经历过家破人亡吗？她有个屁立场。

哦哦，不对，这个女人肯定是没家没亲人的。家人都被她暗算了，为什么呢？因为她是个连种族都不要的妓女。。狗仗人势，以为自己是一本弱智杂志的主任就了不起了。天知道这种女人到底出卖了自己多少来争得她现在的头衔。她肯定是受了那本杂志所有男人的sexual abuse以后跪在外国人面前给人舔脚才升官的。靠。要不然一个连民族都背弃的人，一个可以在文章里装疯卖傻但就是写不出一句人话的人女人是怎么升官的。她想干嘛？她想显示自己是最傻逼的。然后那帮争先恐后争做最傻逼记者的外国记者们就会嫉妒她？一群傻逼的竞争，污蔑了世界上最有尊严的国家。他妈的，什么世道。

生活的郁闷面

同样一间学校，同样一栋楼。有人聪明绝顶意气风发目空一切看着潇洒，也有我这种智商低下看不懂课本要追着老师问题而且因为跳远不及格而无奈的练习搞得腿一瘸一拐的人。
当我凝视着这落差的两种人生，我还能说什么呢？
早死早超生吧。

生活 6

已经记不清楚这是第几次无缘无故哭了。
今天上体育课，我孜孜不倦的围着篮球场跑了n圈。头顶上的天空一半是骄阳似火热不死你才怪，另一半是虽然没清风送爽起码眼睛睁得开。我如同在现实与梦想中轮回一般，一直被想要停下的欲望煎熬着。
我没有带PE shorts。所以不用跳远。可我知道我那最远1.5米的不堪纪录绝对能惊煞老师。所以我厚着脸皮，带着一副刚跑完步的魔鬼面容向老师请教。结果只得到了口头答案。

对啊，也许吧。是我想太多了。老师怎么可能放下自己手头的那么多事，来主动要求给我这个体育白痴补一课呢。

同学，大概也都是没时间吧。

然后我就哭了。廉价而恶心的眼泪，我大概就剩这个了吧。多么可笑

我突然无比的厌恶我自己。我可以自卑，我可以智障，我可以anti-social。但我要有资本，要有永远不用求人的资本。要不我会活得很惨。像现在这样。

我看着镜子觉得我应该去死。我真的该去死。死吧，自己解脱，别人也不用整天看我这张丑恶的脸了。

你他妈没资本一个人活着，还想不低三下四。你以为你是谁？白痴。你活着的意义就是折磨人吗？你活着没希望的。真的。 你能干什么？你帮不了自己。你需要别人的帮助。你怎么可以需要别人的帮助呢？没人会帮你的。这注定你该死。像你这种不能融入集体的人，活着也是折磨。为什么还要折磨自己呢？你死了皆大欢喜。

如果你做不到，你放不下，你需要帮助，那你去死吧。抛弃这种生活，抛弃这个庸俗丑陋而可笑的肉身，抛弃这个自私卑鄙痛苦的灵魂。你注定不适合这个世界。



How does all this begin? And is this the only way to end?


如果我不能再走下去了，不能再为了萌萌，为了爸爸妈妈坚持下去，我该怎么办？

转吕珍娜和某个学长的。。。

你是否还记得，初次从樟宜机场入境的兴奋？ 你是否还记得，看到你的监护人及一帮穿着奇丑校服的陌生人接你的情景？ 你是否还记得, 在同一辆大巴上坐着一群和你一样兴奋又好奇的陌生人，后来他们成了你生活中的一部分? 你是否还记得, 跟新同学介绍自己，很多人喜欢很多修饰，后来发现，说出自己的名字能让人记住就不错了，懒得说那么多了。 你是否还记得, 初次去那陌生的学校的情景？ 你是否还记得, 初次听到校长用英文主持集会，感慨她英文好，老师们讲话都很快，很难听懂，于是告诉自己要发奋，不能给中国人丢脸。后来才发现，他们讲得根本不怎么地！当初被糊弄了！ 你是否还记得, 初次听到新加坡国歌的时候，心中唱起了国歌？ 你是否还记得, 你跟新加坡同学讲英文，他们却跟你讲很别扭的中文？ 你是否还记得, 发现班里还有很多从小来新的中国人，不禁感叹中国人好多阿！ 你是否还记得, 头几次作业大家抱着个电子词典在学习室里用功，努力的背单词！后来做不做作业都要看心情！ 你是否还记得, 听着一大堆的校规，感觉像监狱狱规，打听着那个老师最恐怖，那个老师最性感？ 你是否还记得, 发现怎么这些东西我都学了，浪费时间! 你是否还记得, 经过艰难的心理战，终于决定在除了英文课的其他课上睡觉，后来英文课也被我们征服了！再后来，睡觉的同时还能听讲，一睡四年~而且仍在继续 你是否还记得, 初次被监护老师批评鞋脏拉，衣服皱阿，上课睡觉啊。内疚万分，放学就买白鞋水，熨校服，保证下次不睡了。后来，躲着监护老师走，碰到了听他唠叨几句，爽的话答应他改，不爽的话顶几句~要让批评你的老师内疚！ 你是否还记得, 买新款手机，电脑，mp3，教育部刚发的钱瞬间挥霍掉，于是便开始了漫长的省吃俭用或借钱过活的日子，等待教育部下个季度发钱。 你是否还记得, 每个礼拜要去NTUC fairprice买口粮，后来碰到谁去叫谁捎~ 你是否还记得, class outing很难见到PRC Scholars 你是否还记得, 上校车就睡觉，下了车继续睡，不论环境多艰苦，打不垮我们睡觉的热忱！ 你是否还记得, 刚去的时候周末在宿舍里度过，到后来在宿舍找个人都难 你是否还记得, 从一起去打机，到自己买电脑，再到房间变成lan shop，楼上楼下一起lan，再到online games，男得有了电脑玩，女的有了电脑看韩剧 你是否还记得, pass英文时的兴奋到aim拿A，或者由第一次英文没过感到惭愧，到后来认为pass才是奇迹呢！ 你是否还记得, 第一次回国的兴奋，后来巴不得早点回来新加坡 你是否还记得, 拿Olevel时的紧张？怕自己英文不好。拿alevel时的异常紧张，看着四年押的最后一把是开大还是开小！ 你是否还记得, 发现自己没有像在国内那么自信了，后来经常问自己自信是什么东西？！ 你是否还记得, CCA很累，但是我们乐在其中 你是否还记得, 不停的抱怨教育部和咒骂新加坡政府 你是否还记得, 新加坡MMJJ小腿好细啊，GGDD头发很油很竖，裤裆很低啊。 你是否还记得, 上了高中之后总是怀念一些初中同学，没事就拖出来遛遛~ 你是否还记得, 生日聚会，周年庆祝，各种节日，聚餐必备借口！ 你是否还记得, Bugis的火锅店，kallang geylang的火锅店，seoulgarden, pizzahut, sushi, foodcourt，新加坡河那里的西安小吃都留有我们的身影 你是否还记得, 刚进高中或者升了一个年级，都要发誓重振雄风，没过一个月就英雄本色了，生活很单调，环境再变，人还是那个人 你是否还记得, 不想上学就开MC，第一次装病的胆战心惊及内疚，到后来不动声色，再后来大夫不给开厚着脸皮问他要!Coronation不开了不要怕,我们还有碧山，碧山封锁了不要紧，我们有私人诊所，私人诊所贵不要急，咱们有多美歌的张氏医官，under MOE cover.大夫人超好，我一个礼拜去一次，去了就是和他聊天，我已经给很多人介绍那里了，每天顶多3个scholars去看病。聪明的要轮流去这些诊所看，一个月去不了几天学校！经验经验！ 你是否还记得, 迷茫过，想逃离这个地方，却发现无能为力? 你是否还记得, 楼上楼下的跑有时只为一包方便面 你是否还记得, 到了樟宜机场就有回家的冲动。虽然有的时候是去送人 你是否还记得, 从国内回来总是发现自己胖了 你是否还记得, 恨透了2.4恨透了pull up! 你是否还记得, 发现自己singlish讲得越来越好了，华文却越来越烂了 你是否还记得, 给父母打电话时，父母每次讲的话几乎一样 你是否还记得, 你有一帮可爱的朋友（就是你们啦（：） 如果你也在新加坡摸爬滚打了这么多年，想必上面的一切都不会陌生，它可能在你的记忆力冲淡了，或者习惯了就感觉不到它的独特了

~感触比较深：你是否还记得, 生日聚会，周年庆祝，各种节日，聚餐必备借口！ 哈哈，我们16人分开了，每当聚在一起，总怀念当时一群人抹黑爬上校车，有人在校车上吃饭、睡觉、甚至看书。一起上学一起放学，一起上课睡觉，一起不交作业。上课说话一起挨骂，回去搞活动，女生集体声讨男生的不积极参与。甚至，第一次，男生和女生吵架。是因为当时，我们女生很积极地参加所有活动，导致别人误以为新民是女校，男生火了。虽然，我们无数次地鄙视男生的散漫、懒惰、不讲卫生、没有绅士风度。。。但是，当我们07年再次回到新加坡的时候，发现16个人以后再也不能一起坐飞机了。搬宿舍的时候，每个人心情都很低落。居然，男生们全都下来了，当时突然感觉，我们新民的男生多好啊。看着他们帮忙拉箱子的样子，都有种想哭的冲动，我们2年形影不离，吵吵闹闹的日子，就这样戛然而止了。

生活 5

这星期，总体感觉，非常，非常，不好。
首先没睡好。我的作业积压了太多，学习效率又不高。每天要睡2小时午觉，晚上12点脑袋就开始发晕。这一切都是我补作业计划流产的主要原因。
写不完作业又给了我很大压力。于是我每晚一点，3点，4点，5点都会醒。当时毫不清楚状况，就猛地跳下床，跑到学习室，发现心有余而力不足。懒惰的大脑不想工作。于是，又在极度茫然的情况下回房里去，躺在床上继续睡，等待黎明前的又一次可能的惊醒。
于是，生活又开始不平静。
这星期两次实验考试，都让我当之无愧的考砸了。考化学时灵魂出壳（其实我也不知道怎么了）明明记着自己看准了题，结束后却发现我算的答案不是题目要求的。这比不会做还让我伤心。相比起不会做，看错题让我对我智商的信心一泻千里，让我对自己的藐视更上一层楼，让我在这个学校留下了更多伤心的回忆。
物理实验则完全就是这种心理折磨的延续。本来信心满满的我很快就得到了第一组数据。此时飞来横祸。我迟钝的大脑竟然清醒了片刻，让我发现我的装置有问题，数据有误差。其实一点误差什么都不影响，但是我清醒了片刻的大脑此时又恢复迟钝，让我错误了高估了问题的严重性（我是个傻逼），于是重新装置，重新读数。第二次的装置问题更多。我得了起码4组数据，就这直线图还划不出来。最后时间没了，我不得不屈服于自己的低智商，乱写了几个字就交卷了。
最让我无法忍受的是，我本星期最大的目标，补作业，将会过继给下个星期，也许还会无限期的过继下去。可怜。我不敢想了。


谈谈最近的经历。浏览二中贴吧时（我颓废到没救的主要表现），看到有个男的发了篇关于女人和性爱的帖子。这绝对是个傻逼。比我都傻逼。虽然二中贴吧的内容已经垃圾到不能再垃圾，这个人的帖子还是破了纪录，证明了只有更垃圾，没有最垃圾。我极度佩服此人的勇于挑战的精神。

西藏仍在动乱中。这星期newsweek采访了达赖喇嘛。此人一副挠首弄姿之态，故作深沉的说，看到那么多伤亡他哭了，但内心更深处却是平静。我不得不说，你别再装逼了。你以为你佛家圣人吗?要真是道行高深，就该有高僧的风范，独立不独立对佛学有影响吗？修道者该沉迷于世俗吗？想搞动乱就坦白点，是恐怖分子就承认吧，要不更加被人鄙视。放屁还想让别人说是香的，你以为你是开天地的啊。

瞎想了这么多，我还是没什么前途。作业还是得做完。已经失败了就不要再抱怨，只能努力的走下去，争取下次换个失败的原因（我没希望了）

What do Westerners want by intentionally distorting the image of Chinese Government?

Things are not going well for the 2008 Beijing Olympic. Stupid Tibetans are just trying to ruin China's chance to hold the game successfully. They did whatever they could, resorting to all kinds of shameless and dirty means.

Ironically, many of the western journalists are as much shameless. They keep producing reports claiming that China has used the wrong method to resolve the crisis, and that China should not merely suppress the rioters by force.

Then how? The stupid Dalai Lama is the root of the problem. The fucking Tibetans lost their mind. They right now are only focusing on how to force the Chinese government compromise by threatening to make all the efforts the Chinese have done for the Olympic vanish into nothing like soap bubbles?

Every Chinese who really love his country should condemn those villains who are endeavoring to put China into a negative light.

Those fucking stupid Western journalists who just want to turn the Beijing Olympic into a joke, and those mindless Tibetans. They should all be slaughtered.

Our troops have done so much trying to pacify Tibet. Yet in those western reports they are kind of described as people starting the riots. It's unfair. What do they want by making all these untrue reports? Where's their basic morality as journalists? They describe Chinese governments' letting them see videos of soldiers hurt badly and killed as a form of intense propaganda. That's bullshit. What do they think should be done? Maybe they'll only be satisfied if Chinese government just declares all the sacrifice made by those patriotic soldiers as reckless behavior. But that's impossible, because we Chinese are much more righteous than them. We are willing to defend our country by all means.

I pity those who people with evil intention. Their effort is in vain.

I have a dream

I have to admit that, dreams rarely come true, at least for me.
All through the time I know life is a journey. I know I can control it, I can either make it shine or make it a failure.
But most of the time I can't find a lighthouse. I can't find the right direction. Two ways ahead of me and I have to make a decision. It's comfortable to stay at rest but that's really a waste of time. Sooner or later I'll have to make a decision. So many people have chosen their way in front of me so how can I just remain stationary? My curiosity will push the journey forward. My common sense of following others also promotes the journey.
So that's something I'll have to do. Make decision, go forward.
There's equal chance of rightness and wrongness of my choice. Once chosen, I'll have to go along. There's nothing such as changing path halfway. Once I find it wrong, I'll have to go back to the last checkpoint and restart my journey.
The thing is, I somehow hate to admit that I'm wrong. I'm unwilling to go back. Rather I would just follow the wrong way and endure whatever torture there may be.
So I'm just making myself weaker and less and less confident, making the journey harsher.
And then I complain to everyone I can reach. I tell them how poor I am. I cry and shout to heart content to just ask for a solution. Which is my next direction.
No one can help me, even if they want. To put it straightforward, I have to endure the outcome.


Too many things now. Too much, too messy, too hard to choose.
Sometimes I know I'm naive. I value my face more than anything else yet I keep doing stupid things.
But then these things are too minor to be cared about.

I want to leave Singapore. I want to go to US. But to me this could only be a dream. How far can I go? I don't know. There are too many perfect students here. Sometimes I tell myself not to even dream about competing with them. Then my conscience starts to condemn me. Have you even tried? Isn't there a saying that nothing is impossible if you try your best? So if I try my best to study, can I really go to US?

I wonder, when I can't even put all my concentration to academics. Success？Going to US? They don't make sense. Never.

So I'm disappointed. My conscience accuses me of slacking, while my body enjoys the break. Gosh, I hate this. Contradiction.

See I've written so much...

At this moment, let me make a promise. I'll try my best to study. I'll use as much as my time. As for all those competitions, I just try.

Listen to me. Never show to others you're the weaker. You think they'll pity you? You dream to get some support from them? That's impossible! It's your life. Others will only laugh at you. They'll despise you from the bottom of their hearts. Is this what you want? Not being able to stand straight?

Just tell yourself, life goes on. Really. Try your best but don't take the results into heart too much. Learn, and grow.

Still, after saying all these encouragement, I don't really think I can do much. Still, to me, to say is much easier than to do. But then, to do something you never need to say it out. Let me declare that all the things above are rubbish, and that I can't follow just because I want to follow. So reality is still unchanged.

But I feel much better, after writing all these meaningless rubbish. By the way, I like writing in this way.

Go on. For tomorrow I can stay with my parents and my friends. In case you don't know, Meng, you have been such an important reason for me to carry on. I don't know how long can friendship lasts, especially after so many years of departing. Even if it's another dream, I would carry on for it.

I would try, for the sake of realizing my dream, or simply to keep me proud of myself, to keep my head up.
为自己争口气

Random thoughts

在每个我感到寂寞的时刻 很多人生感慨便随之滋生 怎么说呢 什么是对和错 怎样在这个世界生存下去 这都是我的问题 也许我根本不可能找出答案 Sometimes I think I must be talented in some way but immediately I'll deny this because I don't find anything special in me.But somehow inside my mind I still wish to be someone special. I keep doing this. Bon Jovi told me that everyone is special in their own way. But I don't seem to find any.

No country for old men

Posted by Dave Hopkirk NO COUNTRY FOR OLD MEN is an ALLEGORY. The title is from the first line of Sailing to Byzantium by William Butler Yeats, a poet classically trained and considered by many to be the greatest 20th Century poet. Death is Anton Chigurh. His hair style (hood-ish, shroud-ish) and black clothing suggest Death. Death kills the innocent as well as the guilty and has his own set of rules. When the witness to the high-rise killing asks, “Are you going to kill me?” Death answers, “It depends. Do you see me?” When the kids on the bicycles help him after the car accident he tells them, “You didn't see me.” If you see Death, you die; if not, you may live. Chigurh seems to come and go at will and seems to know where Moss is without trying very hard. His rules are his rules and they seem arbitrary and random. He is referred to by the sheriff as a “ghost” and he seems to be able to go wherever he pleases. Death kills with a cattle stun gun, almost like a member of the clergy administering a cross to the forehead of a parishoner. Death is often portrayed as a hooded figure with a scythe; in this case he's a “hooded” figure with a cattle stun gun. Man is Llewellen Moss, part sinner, part saint. He is offered a deal with Death when Death offers to ignore his wife but take him. Instead, Llewellen challenges Death and chooses declines the offer. This is straight Faustian bargaining. By declining Death's “This is the best deal you're gonna get” Moss signs not only his own death warrant but his wife's, too. Llewellen challenges Death to a showdown and when his wife tells the sheriff, “He won't quit, neither. Never has.” the audience expects a later showdown because we've been trained to see the protagonist take on the antagonist at the climax of a story — but before that can happen life's randomness gets in the way and the Mexicans kill him. This is the major turn in the movie and the one that takes the sail out of the audience, which has been cheering for Man in his struggle against Death without realizing it. Free Will is Carla Jean. She chooses at the end of the film not to allow Death to be random. She has a 50% chance of saving herself but chooses not to avail herself of the opportunity. She is the bravest of the lot, choosing to die by her own decision and not the randomness of Death. The sheriff is the philosopher trying to understand the universe. He cannot and is defeated by Death in his attempt. At the movie's end the Sheriff bemoans the fact that God never entered his life. One of God's creatures, Death, was in the Sheriff's life but he didn't realize it (see “Scene with Sheriff” below). The story is the Sheriff's, his quest to understand Life, and the dream he tells at the end of the movie explains that his own father, long dead, has gone before him into the darkness of death and awaits him. Interesting parallel — Moss pays money for a coat as he crosses into Mexico; Chigurh pays the kids money for a shirt after his accident. What is meant by that? Cannot be a coincidence. Chigurh walking away from the accident at the end shows that Death cannot be stopped. It will always walk the streets. It is a part of our existence forever. Scene with the Sheriff and Death at the same hotel room at the same time but the Sheriff does not see Death. This scene is vital — it solidifies the allegory. The Sheriff enters the room but does not see Death and so he does not die. Death sees the sheriff but chooses not to kill him because he's not seen in return. This scene is the “supernatural” scene which signals that we've watching an allegory, that what we've been watching is more than it appears. Why 1980 for the book/film when it was written in 2005? Could it be it was begun then and the author simply chose not to update it? What is the reason? Must be one. Might be nothing more than the author started this 25 years ago and didn't feel like updating it to present times. This is a wonderful movie!

看了《碧血剑》前两集的感觉。。。

造型太垃圾了！
袁承志搞得跟丐帮弟子一样。窦智孔本来也算帅了。怎么一演古装就那么傻啊？那个造型绝对火上浇油，更显其傻。
我还发现黄圣依的脸真的是很长啊。古装扮相一点儿都不美。那个头型，怎么说呢，感觉脸的左右两侧是垂直下来的，跟峭壁一样，而且很深，又没点儿头发遮盖。实在没法说，就是脸长，就是不好看啊。
孙菲菲，就是长相不大气，可以演清纯的民家少女，但是，没有公主的那种高贵气质。真的只是小家碧玉啊。
剩下的角色似乎都不错。焦恩俊造型很符合金蛇郎君的形象，风流倜傥，而且长得就很深情。只不过他还没出来呢，不知道演得如何？萧淑慎，真的是美女，演的又是毒辣的角色，就更有一种致命吸引力。（单看造型，我觉得她都比孙菲菲适合公主）
整体而言，我觉得佘诗曼版的好太多了。关键是，佘诗曼太美了，一笑倾城，再笑倾国。而且她的气质多变，可以演可爱的小女孩，也可以演高贵的公主。天哪，她真得太美了，演技有那么好。在我眼里，她演什么都没人能超越了。
江华，也是标准的夏雪宜。他目光中有一种坚定，一种深情，一种不羁，一种正义。


总而言之，我对张纪中翻拍的金庸剧都大大的鄙视。而且，他到底会不会选演员啊？说真的，大陆这些版本的女主角都不如香港版的，不够脱俗。男主角好像都缺了一种气质。唉，是先入为主的感觉吗？

Wandering between two languages…

Recently I'm just so engrossed in Chinese novels. It all starts when I decide to be an anti-socialist. I don't want to talk to anyone in school but I can't just let myself sit there like an idiot while everyone else is talking to one another happily. So at least I must have something to do. Sending messages is costly, and creating posts for my blog is not applicable all the time because I really don't have so many things to say. Thank god, there's still one thing left. I can download e-books and read. There begins my great e-book journey. I have stored at least 10 different types of book, but I'm only interested in one type.

武侠小说。我已经读了好几本了。当然，跟真正的武侠迷比较起来， I'm at most qualified as a beginner. 说真的，汉语的博大精深让我又一次叹为观止。

刚开始想找些恐怖故事，随即意识到读这种故事就是自己吓自己，长大没出息的表现。于是我毅然转为悬疑小说迷。无奈的是下载了那么多自称悬疑小说的故事，但是大部分都是都市男女的爱情故事，让我大跌眼镜。悬疑内容可谓少之又少，连个陪衬角色都算不上，充其量是个路人甲。有一本还是纯灰姑娘白马王子型的，我看了开头就直接奔结尾，就这都让我牙痒痒的，对这种写文章写到天花乱坠，估计连写灰姑娘的安徒生都会在浪漫程度及不可能程度方面自愧不如，以及极其不负责任给广大平凡如我的少女制造了不可能的美梦的作者实在是嗤之以鼻。

又谈到哪里去了。话说我受朋友推荐读了一本蔡骏的《旋转门》之后，就怀疑此人的那本《荒村公寓》到底是怎么火起来的。《旋转门》给我的感觉就是一个三流写手的作品，逻辑性都不强，而且内容太过老套，仿造，很容易让我想起我看过的几部科幻片，没意思。估计广大观众也觉得没意思，所以这本书封面上写的只能是"《荒村公寓》作者又一力作"之类的话，用来告诉有品牌追逐思想的孩子们这个牌子又出新货了，买吧。It's kind of buying book in Singapore. I'm only attracted by books with "best-seller" on its cover, instead of books with "from the author of the best seller xxx". Because in my opinion, this way of publicity is like telling people this book has nothing attractive inside except that it's from a best-selling author. Well, I'd rather say I'm narrow-minded.

还是没谈到重点上！天呐。让我的思路再凝成一条线吧。Let me just focus. 我读的下一本《相思门》，却引发了我对武侠小说起码到现在还存在的浓厚兴趣。恕我愚昧，经典的武侠小说如金庸，古龙的没度过几本。金庸的我只记得《射雕》，古龙的《陆小凤》倒是给我留下了很深的印象，接着又读了《圆月弯刀》等。让我印象深刻的有两点（我中文尤其是武侠理解能力偏低下，所以感想可笑之处请不要肆无忌惮不给面子的鄙视我）：一是，古龙像金庸一样描写战斗中动作很少，因为他笔下大部分英雄都在刀未出手时，已杀死对方。按书中的说法，就是人刀合一；按读书时我脑海中不由自主浮现出的场面，就是"用眼神杀死你。"二是，古龙酷爱分段，而且都是在极吊胃口的地方分，甩出一个极带有恐怖色彩的否定句让人不由得心中一慌；于是急急把眼神移下，却发现下段也是一句话，肯定句，而且内容呼应上段尾，只是不得不让人无语，大部分都发挥着把上文的恐怖色彩抹去，换成目瞪口呆的无奈之"奇效"。

 

《相思门》中我多多少少看到了其作者妄图模仿《陆小凤》的感觉，就是酷爱分段那方面。其他的一般，但情节却着实不错，尽管逻辑让我。。。在我看了那个作者的一些别的作品后，我就改看步非烟的《剑侠情缘》，此书大部分方面还不好说，"长"却是一大特色，因为我用了看《相思门》三倍的时间看《剑》还没看完。

 

I haven't been writing so much in Chinese for a long time. It's a strange thing. When I'm not writing, I don't feel like writing; but once I force myself to write something, I cannot stop.

 

He Miao, Yu Yao, Liang Xu, Shi Wen, Dantong and I went to NUS for supper yesterday. Actually I was there originally for a meeting. It was supposed to be no more than an hour and started at 1630. But the "passionate" speaker's talk seemed never-ending. He was so slow and yet he never took care of the time. It was late and still he could spare time to tell lame jokes which nearly drove me crazy as I was one and a half hours late for my date. On top of everything, only half of minute of his 3-hour long speech which was made up of half jokes and half laughter was useful to me. To be very serious, I didn't really think he was an effective leader, though, apparently, I had no stand or right to criticize anyone as I myself was not capable at all.

Whenever I'm free, I'll start thinking about him. His name filled my mind. I just can't let it go. I just can't.

So I'll keep myself busy. Yes, this is the way. I'll be back in June. Everything's okay. That's it.

I can't ask...

I'm really afraid. When I met his friend online, all I wished was to ask about him, and yet I dared not.
I can't allow myself to go on like this. I'm falling and there's no end to my suffering.
I want to know something about him. How's the result of his recent exams? How is his life? Of course I can get the info if I want but I'll have to think of the consequences. I'm just disturbing his life. I'm only, and forever, an outsider. I don't want either him or his friends to despise me.

How troublesome! I'll never find a solution. How I wish to see him in June! But what's the point? I keep telling myself there's just no chance. Maybe I care for him because I regard him as a good friend. But really, this reason is never sound.

又做了一次emo的孩子。。。

每次去Raffles，梁旭就很受不了我，说你能不能别再emo了赶快integrate赶快干点正事儿吧。我就很无奈。。。
我估计我这阵子写的posts都能出本“悲伤逆流成河”了。上篇是在情绪不稳定的情况下搞定的，没想到会有这么多朋友读到，仔细想了想，发现astrigue这个名字太明显了。。。
Anyway life goes on.
燕雀焉知鸿鹄之志？我一心想做个“一览众山小”的脱俗之人，却发现自己却在这些本该属于小孩子的烦恼里越陷越深。

It's okay. It's all right.
其实所有的一切都被我放大了，呵呵，所以小题大做了。烦恼抱怨也就是这么产生的吧
但还是谢谢大家的鼓励。

CCA Event Reflection

I've been helping as a facilitator in a CCA event for two days and life has been horrible. In the first morning I got on the wrong bus and it took me around 2 hours to just get to the destination. When I finally arrived at Raffles, I then had a hard time finding others. Worst of all, I failed to be a competent facilitator. I couldn't speak English properly which made me unwilling to communicate with my groupmates. My partner never appeared.
在top school就可以目中无人吗？
On the second day the situation just got worse. One team from the Pioneer secondary quitted. I got one Raffles Girls' School team instead. The game we played required high english pronounciation skills. I know how badly i did and I felt sorry for some of them.
但我却不会对某几个女的感到抱歉。当我还在磕磕绊绊念题的时候，有一个冲着刚走进来的RJC的学长说" she sucks." 这话我听的情楚，但却让我的内疚感消失了。人都是自私的，Yes. I'm shameful for being such a stupid facilitator. 但我更在乎别人对我的羞辱。因此我只觉得心里很轻松，因为我对她们的那些愧疚没了。是啊，在一群没道德的妓女面前，傻子也太高尚了。


This event has brought some more hopelessness to my miserable life. I feel I don't deserve to stay in Astronomy Club.
我看清了自己。我永远是给集体抹黑的人。我控制不了自己的脾气。也许大家都发现了我心理有病。我也没什么脸再见我的club president了。我仍然是那个只会把事情搞砸的笨蛋。我仍然不愿做文明人，只想做随时可以骂人的农民。我突然想毁灭这个世界，突然想破坏所有这里的活动。哈哈，我想起了刘鹏飞。他是第一个跟我说他的理想是把地球毁了的人。当时我鄙视他 现在我和他差不多。 我觉得前途缈茫。在哪里都没我的立足之地，我不想留下再给别人添麻烦了。

洛神——水中仙

长河夕照花依稀
壳中悲鸟别故地
江山怎胜你娇美
美德普照大地

蛾眉淡扫水中仙
孤舟漂泊为见面
苍生只待你一笑
百花千里露红艳

乱世中断肠梦
飘影偏似痛未痛
乱世花
半生耗尽爱未浓

情难许断肠泪
怨秋色要退未退
乱世花
只身往复逐流水

明眸若雪映丹心
空山新雨暂借问
今朝惜别你一笑
教生死也独遗恨

风借问芳草惹不惹恨



当时为了蔡少芬的《洛神》感动了好久 除了马浚伟长得不咋地了点 其他的都好完美

但毕竟是悲剧

非常喜欢主题曲里的词 觉得很感人

剪了头发

不理智的我找了家10块新币的店剪了五分钟。。。效果horrible
当我排着队在店门口等候时，一堆一堆的逛街者向我们投来同情的目光。当时我就感觉跟要上刑场似的。

终于我的头发短了，虽然说我觉得现在比以前更弱智，但是。。。never regret

生活 4

新加坡这两天越来越冷了 6点的时候我被冻醒 发现闹钟指示6点 这个时候神奇的事就发生了 我也不知道是上一夜梦到什么了 突然想到了一个很复杂的数学问题 而且是没有存在过的 就是这个闹钟每小时比正常的表慢多少时间 以致于现在慢了整整一小时 但我一直没有计算答案 而且打开手机确定是不是如我所想的七点 结果我发现就是六点 这让我开始感激冥冥上苍我还能再睡一个小时 于是就毫不犹豫的睡去了

我一次又一次的将痛苦回放 放大

个性特征越来越明显了

随着我的考试分数一再打击我，比如说，我的chemistry 30分才拿了17分；随着我越来越鄙视虚伪的人而越来越不能忍住呕吐，比如说，当那虚伪的某人又带着世人都听得出来是装的的惊慌腔调问我说 怎么办呢我毫无准备的去present老师说我太棒了让我到时候在全校present好恐怖啊 的时候，我尽量抑制住自己想拍屁股走人的冲动，但是还是对她笑不出来，说不出她想要的“你好强啊”四个字。 这个时候，我才觉得，我的确不适合闯新加坡。

华南虎事件

这件事炒得沸沸扬扬。不了解整个过程的我，完全没有立场对这件事做出任何的猜测，评价。
但是，偶然间看到的两篇文章，却让我觉得，社会中还真是有些人，惟恐天下不乱。因为乱了以后他们才能做事后诸葛亮，批评这个批评那个，提高下自己知名度，炒作一下，在网路上露露名，在电视上露露脸。
这个社会我也看透了，就这样了。下面的这篇文章，让我感觉思想政治这门课真的没白开。起码教会了有些自作聪明的人怎么样讲废话才能讲得淋漓尽致，写出满篇看似都充满爱国思想，实际上上过小学会写字的人都系得出来的文章。

“ 被炒的沸沸扬扬的“华南虎”照片风波，本来仅仅是日常工作中的一场“片断剧”，却因为不同的价值观、不同的思维方式、不同的主观意识、不同的出发点和目的的存在，再加上具有“名人效应”的导演，让这场“片断剧”延伸成为了一出“社会问题剧”，从开场到即将落幕，演了一个多月仍未收场。
　　从此次“华南虎”照片真伪而引发的科学论争中，我们不难发现，不同的人物，不同的角色在这出大剧中都有了淋漓尽致的发挥表演。有明者，也有暗者；有正义者，也有邪恶者；有为公者，也有为私者；有沉默寡言者，也有张扬个性者；有见风使舵者，也有认死理者；有为民情怀光明磊落者，也有为个人权维不惜昼夜奋战者。
　　总之，各种不同人物的表演，让我们分清了何谓正义与邪念，丑恶与善美，真诚与虚伪；让我们明白了科学发展，共建和谐的重要。
　　社会中存在着不同的矛盾，存在着意识观念的差异，存在着价值文化的差异而出现的论争本是一件无可厚非、很正常的事情。但任何的论争不能偏离了探讨问题、处理问题、解决问题为目的，不能偏离了以科学发展观为出发点，共建和谐文明这条主线，更不能以主观意志为出发点，像文革时期的文攻武斗，靠猜想、靠假设、靠社会八卦，瞒天过海地打棒子、扣帽子行事，惟我独尊，把问题人为地去扩大化，去外延化，把技术层面的观点分歧，当成了复杂的社会问题去争论、去处理，这不是科学解决问题的观点，这是一种极端自私、个人英雄主义、个人冒险主义行为。这种风气属于歪风邪气，不利于和谐社会的构建，不利于科学的学术研究，不利于共建小康社会的伟业。每一个有文化、有思想、有社会意识、有道德价值观念的人，应该擦亮眼睛，克制和抵制这种风气的助长和蔓延。
　　从此次“华南虎”照片而引发的科学论争中，我们应该尊重那些为探寻科学真理而锲而不舍的真正的社会科技人士，我们应该肯定和颂扬那些为百姓致富、为保护环境、为社会发展在无私奉献的人们。一切为百姓利益谋福利的人，一切为社会利益而无私追求的人，一切为追求科学真谛而无私奉献的人，一切为共建和谐而默默追求的人，都是有思想、有觉悟、有道德观念、有奉献精神的时代真正的英雄，都是值得我们崇拜和尊重和学习的。”



在我看来，这个作者，纯粹是没话找话，没事找事。好不容易出现了一点可供争议的事，他就发现，妈呀，当个傻逼和讲些废话，这不就是我人生中的目标吗？ 于是，就激情澎湃的写出了这篇受过素质教育的人都会写的文章。

还有一采访。
“记者：最近你出门了吗？
周正龙：我去年腊月二十才回来，去了北京，还有西安。
记者：忙着去领奖吧。除了陕西省林业厅奖的两万元，你还领了多少奖金？
周正龙：那些其实只够路费。去北京一趟，一来一回，1000多元钱总要吧。奖并不重要，而是证明华南虎存在。我现在还愿意去其他地方找老虎，华南虎应该不只是在镇坪有，在其他很多地方应该都有。
记者：你感觉自己是名人了吗？
周正龙：那不是。我就是想把老虎的冤案给说清了。 ”

看了之后让我感觉，不把事做绝，不死命的挖苦人家落井下石，不绞尽脑汁昧着良心的写出让有权有钱的一方看着爽的文章，怎么能当记者呢？所以，要是想找个有职业道德的差事，千万别当记者。

生活 3

某天在镜子里看见自己的圆脸，突然觉得自己的脸不是很圆，而是方方的只不过棱角边缘被柔化了罢了。于是突然想起了和梁旭的一次互相鄙视。我毫不节制地指着他的脸狂笑三声，大喊“长的难看不是你的错，出来吓人就是你的错了“。梁旭同学当时就面红耳赤，然后在一阵沉默后，说出了一句让我无比佩服他智商的话，“长的圆不是你的错，出来滚就是你的错了…“。
然后我发现了个存在于见过面但不熟的人们间的怪现象。当彼此抬头马上发现十米开外站着个面熟的人时 ，大家的第一反应都是把目光转向旁边，然后不看前方走路直到与对方相隔一米，然后立刻转头装出一副“真巧啊遇见你了“的样子，然后目光含笑的打招呼，然后离开，同时背过脸叹一口气…

生活2

最近寄宿学校里出现了一批食物中毒事件，并且受害者都是一群一群的。。因此傻逼都看得出来这和食堂脱不了干系。
但是很明显，智商低于傻逼的还是大有人在的。因为电梯里的布告栏很快就贴出了新告示，please kindly throw away your expired food to prevent food poisioning.
这是在说，前面中毒的一批scholars智商都不高，过期的食物还是敢吃，而且还是成群结队的吃。一下子就把这么多群人的智商定位在了uncommon低于世界平均水平档。
我无话可说。

翻了一下最近的日志，发现大部分都是在发牢骚。这没什么，但是竟然使用中文法的牢骚。这让我不禁开始质疑我自己。我这是什么行为？这就是在浪费时间浪费生命浪费新加坡人交的税的行为，充分显示了我有道德品质下降的倾向。

我不禁感到万分羞愧。仔细回想一下，来到新加坡后，唯一学顺了的一句英语，就是"shit ".
这个词已经达到了我每天不可不用不用就像少了什么似的的级别了。剩下的，实在不乐观。

比如，昨天我英文考得一塌糊涂，但是内心毫无内疚自责之感。

好在，今天的英文课已经对我警钟长鸣了。纵观一张作业题，90% 的单词我都不认识。我瞬间感到内心发虚，冷汗直流，心跳加速，头重脚轻，很想钻到空调里灭了我自己。

想想我最近还真是别的事没干成，就看了3,4 本中文小说。罪过啊。能怎么办呢，《像少年啦飞驰》是我不知看了多少遍但是怎么看都会傻笑的书。我得承认我看的书在我自己看来都没什么关系国家存亡，人类生存的意义，国际政治局势之类的。

也许这意味着我就是个庸俗的人。哎

早上有游泳课。我们班十几个女的就我一个下水。身材臃肿的我穿着块被撑破的泳衣，无比白痴的跟在一群裸着上身的男的后面作热身运动。那一刻我只有一个想法，
为什么这些男的比女的都瘦？

然后我这个不会游泳的家伙就屁颠屁颠地跟着老师下1.2米深的儿童池学潜水。

那一刻我突然感觉生活无比有希望，前途无比光明。

然而，几秒钟之后，我断定以上想法的产生是因为脑细胞被池水冻得薰得不好好工作开始擅离职守开小差了。

于是我就又陷入无限的悲伤中。原来出路还是隐藏在浓雾中。

生活 1

依稀记着，我小学四年级看完《贾里贾梅》系列后，就心情澎湃。当时自以为自己在小小的塔尔坡小学成绩拔尖，就前途无量，以至于我当时谈起清华北大的时候就一副满不在乎的样子，觉得真是搞笑我这种人不进清华谁能进清华。（现在超级鄙视自己那时候）
所以我当时对自己的职业有无限憧憬。作家？容易。
然后傻不啦叽的我就拿出来了一个长7cm, 宽5cm, 高3cm的记事本。（当时这是我珍藏的本子，上面印了“记事本”三个字）。在第一页写上了“五年级女生”五个字，深信当我把这本子写满的那一天，就是另一部轰动中国文坛的作品产生之时，而且伴随之的名誉，还有“中国的新一代儿童作家”。
我的作家梦，是在五年级结束时我发现自己的本子上出了题目什么都没有的时候破碎的。我的清华北大梦，是在上了初中后，终于知道中国是世界第一大国人口占世界6分之1想考大学的强人都数不过来更何况考清华北大的呢的时候。
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扯扯就歪了。现在本人正在对着一部很傻逼的电视剧打字。我心中对新加坡剧只有一句评价，没有最傻逼，只有更傻逼。我眼前的这部就是成功打遍天下无敌手最新挑战傻逼电视剧宝座成功的。剧情大致是，女主角喜欢一个男的，但这个男的开始有女朋友，然后女主角就撮合他俩。然后他俩分了那男的又喜欢另一个女的，然后女主角又撮合他俩。。。正在撮合中，未完待续。不过用脚趾头想都知道他们俩最后会在一起。。。
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然后我就要谈谈我现在的生活。于丹讲过豪猪的哲学。离太近会刺到对方，离太远却没法取暖。我现在所处的阶段，就是没法取暖的阶段。所以我不会为周围人的情绪变化而勉强自己。所以当一个比我强的但是我很受不了的人在今天考完变态的英文后一直唠叨自己考得不好的时候我做到了完完全全的igore她。我知道她英文比我棒多了，我知道她的那些错误都是我肯定错了的，而她没错的我也大部分都错了。但是我无动于衷，没有想大骂她虚伪的感觉。只是感觉这人怎么样没跟我没什么关系。
但我并不是说跟所有人离很远是好事。其实，偶尔被人刺刺也无所谓。没有的话生活就单调了，孤僻了，容易自闭。
可是现在没有啊。我可以关心的人，都在别的学校，别的国家。我关心的范围广，但却没有力所能及的事可做。
我只有祝福。
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写了一个小时，好开心啊。
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最近看到了一个很好的比喻句。觉得好像我自己。
“我就像被削了皮的小黄瓜一样脆弱无力，摇摇晃晃。”

摩羯座是这样的。。。

无意中浏览到了一篇有关星座的文章 发现我真的是摩羯的典型啊 以下是引言
“ 倾向制造爱情悲剧的摩羯座诞生者之人生易产生一些现象，也就是说摩羯座之爱情能量低落会有下列几点之表现：
1、从小悲观忧郁，凡事看坏的一面，不看好的一面，遇到小事，也把它放大压力，虽然也想全力以赴，但往往准备周全，勇气不够、临场退却。
2、年轻时就有自闭倾向，或是时常忧郁而想毁灭自己的生命。
3、过了三十岁之后，仍然一事无成，沉溺在以往的忧愁之中，运势也不见得好转，
4、结婚之后，所生的长子，与自己关系不睦，甚至也是多病多灾，好像自己儿时翻版。
5、过了五十岁却仍不知自己要做什么，本身就要自我检讨，却还在自怨自艾，因为该负责任的人其实是自己，但却到处怨天尤人。 ”

我现在 属于 Category 2

有点危机感了

有关。。。一切

今天就是非常倒霉的
第一节课 就被老师骂了
第二节课 就第四次把化学实验做砸了
第三节课 就为了赶交化学作业 直接没听物理课 搞得自己什么都不知道
第四节课 作econs presentation 英语结结巴巴 所有人一脸雾水看着我 老师同情的不看我

回来后 把另一副耳钉弄丢了 明明在房子里 明明掉在床附近了 但我都快把房子翻遍了 也啥都找不到

然后我就自己想 这就是我的人生么 充满失败 充满怯懦 毫无自信心 整日怨天尤人 no ability to live, no chance to live well
然后就不顾电话费地给妈妈打电话 哭了半个小时 情绪好歹稳定了


我是矛盾的 我不是想死吗？死都吓不倒我 那些在以后的漫漫人生中记都记不起来的小事 为什么就把我整垮了？
活在这个社会中 活在一个我永远都无法融入的群体中 对我来说 比死更为可怕

那么就看远些吧 目标定得远一些 低一些
现在我的目标 就是不管多难受 也要死撑到6月

我相信 如果我还看不开这两年的无比渺小的矛盾痛苦 那么我就真该去死
但 如果我真的想回去 想永远的和朋友 和父母呆在一起 那么 眼光一定要放远 一定要越过这两年 看到未来

弱者的独白

我沉浸在自杀的幻想中 但是我又放不下尘世的种种从这种意义上来说 我真的是个弱者 我连自杀都不敢 我连最自私的行为都不敢做 因为我本人 比这行为更自私很多事情我都无法了解 生活下去并不是困难的事 但是却毫无乐趣 让我生不如死 我永远理解不了父母 他们也无法理解我 他们说他们很爱我 那么 我真的觉得我愧对那份爱 因为我连自己都搞不定 要怎么去爱父母呢 我一直希望找到一个精神支柱 所以我一直在打扰别人 恬不知耻的扰乱别人的生活 只顾着发泄自己自私的情感 却从未想过到底会给别人造成多大的厌恶感我是多么想生活在一个没有爱的世界里 所有人都不要关心我 都鄙夷我 那么我就可以自杀了问题是 在这个世界 总有如电子一般大小的人在关心着我 让我真的生也不是 死也不是如果我一直没自杀 那么也许几年后我再看到这篇日志 就会嘲笑自己的幼稚但不幸的是 离几年后还那么远 而我 度日如年
有时候想啊 连死都不怕 还怕这个世界么 还怕这些阴暗 这些阻碍吗所以我告诉我自己 只要那些困难没有要我拿生命作代价 我就可以一笑置之 就算是让我死 我也从容面对
那么 就继续走下去吧 做一个弱者 一个生活在阴暗中 永远找不到光明的弱者除此之外 我什么都不能做 我的生命得以延续 在于我对那寥寥无几的爱我的人的感恩之情 如果没有他们 我就垮了
生命的意义 我还想继续探索 我想找到自己活着的意义 如果真的不去死 那么能不能让生活不那么痛苦？

I don't know how long I can hold on. But for now, for this moment, let's just say that I enjoy the feelings.Nothing around me really matters. All that in my mind is to study.
最近一直在听温兆伦的歌 为此被鄙视好多回了 温sir帅啊 就是太多人觉得他老了
星期五上课时像是疯狂的 我边听歌边上lecture 睡着了好几次 没办法 老师的课sucks 我不得不听歌 听的时候我就想这是多么爽的一件事啊 我的心已经在歌里了 而眼睛还是不断地向口若悬河的老师投出鄙夷的目光
but that can't last forever I know what I've done is incorrectly
If I am a bad student I'll just skip the lesson and go for music
But I'm a scholar. I'm supposed to be good.
Life is fucking miserable.
看《爱在战火纷飞时》我就好喜欢那首《不敢哭》 我还听一些诸如《永远是你》歌曲都是讲爱情的 鉴于我已与爱情无缘 我就把《不敢哭》当成一种内心独白。
I'm still an antisocial. I'm still alone. But I kind of enjoy this life. Maybe it can't last. Maybe oneday I'll be forced back to reality. Maybe one day I'll have to be responsible for the consequences of all these mistakes. But just for now, let me clear my mind. Try and find some joy in anti-social. Try to rest my heart in loneliness

永远记得你是谁？ 永远记得你要的是什么？ 永远记得你的肩上承担了什么？

The title comes from my senior in China.
I think that's really meaningful and useful, especially when I'm stuck in such a situation.
While I cannot change my surrounding, I still have some complains that I fail to withhold in my heart.
Some people are just so hard to get along with. I don't mean that I'm perfect. But one must at least have some consideration.
The problem is so troublesome that it makes me doubt my personality. Am I such a stingy person who cannot even get along with someone of the same experience?
But somehow I failed. I think maybe it's a result that both sides are not able to avoid any responsibility. Yes, I'm not open-minded enough. I can't stand others' small problems. The other one is also not considerate enough.
But what makes me wonder is that why others can, or seems to just talk easily with her? This is a problem I cannot run away from. This makes me feel that I'm evil enough.
All right. Let me just accept the fact that I can never get along with people who in my opinion keep commanding me and never show the tinest sign of appreciation.

够了

够了
我到底想干什么？
哭也哭过了。
­
我告诉你 现在没人能帮得了你
只有你自己
只有自己努力才可以
我相信这只是命运的挑战
人是活的
这只说明一件事情
I'll always be the winner

I just don't care

其实我真的不想再一遍一遍的烦妈妈，烦同学。我明白每个人都有很多事情要做的。But somehow I've become so weak. 我太想说话了。我太孤单了。

I can't blame anyone other than myself.

没关系的，没关系。我烦恼是因为我的顾虑太多了。我把自己搞得这么乱。现在还没有正常的生活。

所以我不在乎。 I just don't care. 人际关系搞不好怎么办？无所谓。学习不好怎么办？无所谓。被人鄙视怎么办？无所谓。

重要的是，那么多关心我的人，亲人和朋友们，爸爸妈妈和萌萌，要为你们快乐着。

The release of the JAE result

The result is depressing, yet nor so surprising,
淳耘还是走了，去了Victoria. 仝星也去了Victoria
This is what I have expected. But really from the bottom of my heart I don't want him to go. I don't want to be the only one staying in Hwa Chong.I finally understand how the democracy system in Singapore leads to elitism and snobbery. There's even a ranking of junior colleges... Why? Students who can get high mark are placed into top schools and the so-called "academicly-disabled" students are all thrown into the schools at the bottom.Fortunately all of us are in good schools. But there are still differences and we have to bear with them. We have to fight for our future no matter how adverse the situations may be.That's what we have to do. We are scholars. Thousands of Singaporeans are complaining that they're paying high taxes for the scolars' school fees and allowance.We're not glorious. This is my only feeling.
However, we've chosen our paths and it's now really late to turn back. We've missed a lot. It's not that I really believe things always have two opposite effects or I will definately gain valuable experience, but that I have to forbide myself to regret.
This is my life. I've made it this far. Right here right now, I'm exacly where I'm supposed to be.
I'm not fearless. But I know I have a chance as long as I'm alive.

无法不激动

今天竟然收到了某人回的谢谢的短信
我最后一次发的短信　
是v. day的祝福
其实我一直觉得我发的号码是他妈妈的
反正这事不太对
不是他妈发的就是他女朋友回的
反正正常的话就不是他回的
不过
还是没有办法不激动
被耍我也这么激动
无语了。。。
这证明了两件事
中国的手机网络运营商没有我想象的那么糟糕。。。
祝福的短信是多多益善的
对方在不知道你是谁的情况下 也会感谢你。。。

胃又出问题了
我看我不吃香砂养胃丸不行了
快十点的时候下楼
想打电话向妈妈诉苦
结果所有的电话都被占了
不正常
在我郁闷的同时
明天庆祝活动的组织者和参与者们正在积极地准备
超级兴奋
不正常
今天情人节了明天还要上课
而且很多课
超级不正常


其实是我不正常


继续加油
继续受折磨
一个朋友说 人要是被折磨到一定境界 就乐观了 因为只要有一点点可以兴奋的事 就会高兴很久
我怕还等不到高兴的事 我就被折磨成一个超悲观主义了

Regaining My Direction...

假期结束了 我也不该就这么继续颓废了
突然发现自己有好多事要做呢
好多作业没写
好多书没看
幸亏现在还没进入紧张的学习时期呢

虽然我不太相信我的自控能力
但是总是要有信心
爸爸说心态一定要好 这样才能勇敢的面对困难
所以我要开始Mug了

我想要两年后离开新加坡
我想到别的国家留学

其实还只是个梦
也不太现实
没钱也没智商
成功的机率很小

但是 要努力
我一定要努力发展

就算真的做不好
也问心无愧

现在 我的人生真的完全在我手里
我很自由
要利用这些优势

自卑与胆小不是那么容易克服的
但是
You can't be so sure till you try

购物

今天可真是花钱如流水啊
先是买了一个Audio Adapter
$48
又买了一副耳机
$45.9
又买了两件衣服
$70
又买了双鞋
$25
又买了些小零碎
­
苗姐今天很感慨的说
女生在一起
不是购物 就是减肥。。。

想不到。。。

想不到我去年回去时候
人家就有女朋友了
就说呢 怪怪的

但是 不后悔
觉得能见得到就很不错了

别提了
最近生活一直乱乱的
没了次序

重心没找到啊
这样下去是不行的

加油 我可以

梦

又做梦了
是个美梦
梦到了所有朋友

梦到了他

然后我就一直不想醒
10点半时我处于半梦半醒之间
然后发现我是在做梦罢了
我心凉了一截

但我有两个选择
我可以继续睡
那么梦就继续
就有更好的故事

但是
我还是逼我自己起来了

我的人生不能总活在梦中

梦很美 但是不现实
是假的
总有一天会醒来的
梦做得越长
醒来时的打击就越大

除非我不要起床了
一辈子做梦

这样就一辈子没有未来了
一辈子走不出自己了

Hard Candy ... 一部奇电影

昨天半夜看完了这部电影
整部电影 五个演员
其中三个都是一闪而过 出现时间不长于两分钟
所以 这其实是部只有男女主角两个人的电影

男主角很帅
眼睛是蔚蓝的
长得有点像Jude Law

女主角是今年oscar best actress nominee Ellen Page
当时她大概就十四五岁

第一眼对女孩的印象是
她的眼神不定
一种无辜 天真 梦幻的交织体

而男主角风度翩翩
眼神摄人

随着剧情发展 我发现我错了

这个女孩子不是一般的恐怖
她简直是魔鬼

促使她变成魔鬼的
大概是深厚的友情
以及一种正义的驱使

我的话很矛盾
但我确实是这么想的

男主角的确是个伪君子
从始到终 他的表现 他的话
让我不相信他是个恋童癖
是个把女主角最好的朋友折磨致死的罪犯

为什么我说那个女的是魔鬼？
她太会演戏了
开始的她 就像是个纯洁 活泼的学生
好像对年纪大的成熟男人有种依赖感

但是 她下药迷晕了男主角
把他绑起来
用言语一步一步刺激他
拼命把他拉进杀人的回忆中

那个男的伪装得太好了
欺骗自己太久了
他回忆起这件事时
内心受到非人的折磨

他开始流汗 心里十分慌张
这个时候的他最想要做些事冷静下来
女孩没给他机会
继续的刺激他
翻箱倒柜终于找到了密码箱
在他面前破译出密码
男人是那么的想发泄 想冷静
想赶走头脑中的回忆

但他还被缚着
他的精神经受着考验
他不能动
他只能煎受折磨

女孩在男人面前诉说了他的罪行
发疯的男人袭击的女孩
但是没成功

当男人再次从昏迷中醒来，
发现自己被绑到了桌子上
女孩
要给他做切除生殖器的手术

男人当时一定浑身想动弹
一定想挣脱
但是无奈绳子太紧了
他一定无比的绝望
世界上还有什么比想死而不能死更痛苦吗？
而且面对是一个小女孩
而且他当一次次的觉得自己快说服小女孩
希望就离他一毫米的时候
小女孩就会大笑
嘲笑他的愚蠢

他的精神一次次的被打击
几近崩溃

最后
当他被切掉生殖器后
完全有机会报警时
他没有报
而是想杀了小女孩

这就是他最后的悲剧

他没有杀得了她

因为他快成功时
他最爱的女人来了
女孩说
如果他不上吊自杀
那么警察就会查出他的罪行
他会死

女孩却不会
顶多被劳教

他的名誉就没了
他最爱的女人会伤心

而如果 他自杀
女孩答应帮他掩饰一切

男人就自杀了

在经历了无数常人根本无法忍受的精神折磨和肉体折磨后
他最终选择了自杀

我觉得
女孩是个彻彻底底的魔鬼
因为她想要复仇
她无所不用其极
天知道 她怎么会这么的清楚人的心理
用那么残忍的方法
整垮了男人的承受能力

她其实只用了语言
和她那看似无辜纯真的双眼
就杀死了男人

这种人
是魔鬼

这部电影 在我看来
奇在让我觉得男人一直是受害者
即使最后他的真面目露出来了
他的恐怖 还是不及女孩的万分之一

尽管女孩 从某种程度上说 代表了正义

但是 我觉得她这种人
一定还会把邪恶的招数用在无辜的人身上
因为她是神经病

New Year's Eve

New Year's Eve
我坚持发了条祝福的短信
其实我觉得不该发的
但是十有八九他是收不到的
所以我就发了
满足我自己

吃火锅很撑
不知今晚多久后才能睡觉
很想看部电影把时间晃荡过去
但是好累

今天 是没什么兴致的
只有和朋友在一起
才不那么孤独
不过
我连失恋都不算

难得这么热闹大家都在争先恐后的看春晚
我一个人格格不入的发日志
我果然很anti-social
但是没什么了
就这样了

快乐还是在自己手中的
不抓紧
就飞了

New Year Plus Valentine's day

昨晚上失眠了
就一直躺在床上
想这个想那个
想我不该想的
想和我无关的
想没希望的和有希望的

这就春节了啊

很久都没有过那种串门走亲戚的热闹年了
呵呵 今年准备出去看电影 再吃火锅
钱包又要瘪了

情人节啊 很惨的说
Thanks to the stupid Angel & Mortal games in Hwa Chong, I need to prepare two presents for two boys whom I don't know yet...
点点会在给她老公的Big Present同时，给我准备一个Little Surprise
呃 不行了 每年情人节的礼物都是女生送的

记得林志炫歌里是这样说的
人在孤独的时候 还要记忆做什么 不如抬起头来看天空
所有人都往前走 谁都不能够退后 没有人能停在半空中

一直觉得 发生在我身上的某个special moment
其实太多太多的色彩是我自己加上去的
我自己想象了一个美好的故事
一种确确实实不会发生在一个平凡如我的女生身上的事

不像点点 是美丽的 不像冰莹 是豪爽而多情的 不像尚萌 是果敢而直率的

我是个矛盾体 没有闪光点 平凡得在人潮中怎么都找不出来
所以凭什么好事会发生在我身上呢？
所以我的回忆是个自己为了满足自己虚荣心而编制的梦
醒不了啊醒不了

哈哈

Nevertheless
there's nothing wrong with being ordinary

这个即将到来的国内的高三的情人节
不知道我所思念的人们
都会怎么过

I think he's got a girlfriend...
Best wishes
To all those I miss forever

我快疯狂了

什么是疯狂
疯狂就是你看着一张照片，上面的人明明不是你想找的人，你还是不停地盯着它，不想转移视线，希望把他变成你心目中的那个人
我可以出书了

我发烧了

来新加坡就没怎么生过病 也没有这么快就发烧过
突然就感觉全身很酸 走路没劲 嗓子越来越疼
自己不会照顾自己啊
会让关心的我的人担心的
每当这个时候
我就觉得人生其实是很难的
要照顾好自己 照顾好他人
身体心理都很重要
还有expectation, both from others and yourself
到底要做到多少呢
说是尽力了就好
但是如果做不好 我又怎么能安慰我自己说我尽力了呢
如果安慰自己，那到底是在逃避还是在反省呢
不是说 人的潜力是无限的吗？

王伟走了

王伟走了不知道他为何毫无预兆的离开　
起码　我们还可以帮他收拾东西　我们还可以送他去机场
当午夜过后收到他已经在飞机上的短信时 我是受到了些许震撼
突然　一个和你同行的伙伴走了　选择了另一条路
而且不像别人　是跟你说过了的
这个人是悄无声息的走了
一个礼拜前我们去接机　之后就没有再怎么见到他了
寄宿学校这么小　也没怎么相遇
发过两次短信　
一次问他什么打算　
一次问他留下来过年不
然后就在我发了第二条短信 还在等回信的几个小时后
他就上飞机了
就好像是一瞬间　又有人的人生要改变了
又要从新的起点出发　走一段迟来的路
感慨

厌世

今天班里要选人参加cross-country run, 有4000多米
昨天我的2400米成绩竟排得上全班第二。
很无奈的被选上了
但最后想了想
觉得自己心脏真的不太好
而且是从来不锻炼的孩子
所以不想再受折磨，参加什么跑步比赛了
于是就跑去跟PE代表说I'm quitting
但她说I'll have to find a substitution
我问了一圈女生 没人去
我就又开始骂人了，当然，心里说的
靠，那怎么办，我就跑？
然后晕倒在场地上？（夸张了点）
我差点就哭了（越来越没用了）
也不是因为这件事，而是觉得活着真没意思
我现在觉得死了也没什么
我在干什么？学习，但我不喜欢学习
这里有我无话不谈的朋友吗？没有，所以我找不到人倾诉
我每天有一大堆的事
要考虑如何和新加坡人交朋友
如何做无聊的题
如何撑过那煎熬的几个小时的实验时间
and how to be a good partner to finish our project, when I myself really hate to do any work as a team with anyone who is not my intimate friend
I can't stand it
What's the pleasure of all this?
Every day I walk around the school alone and never enjoy a second of school life, dealing with all those rubbish that I wish to throw to dustbin but cannnot.
I have to follow others' orders and cannot even have the freedom to decide whether to take part in any activity or how to manage my free time.
I have to attend the rubbish Chinese New Year celebration organised by some idiots
and threat is given that anyone who skips will be punished by the school.
I have to be in the so-called famous school, feeling like I'm an idiot and that I shouldn't even be in this world.
This is not my world. I am here just to entertain people and to be despised by those people with wealth, beautiful faces and high IQ.
Why can't I just choose my own life?
Why do I have to follow orders?
Why do I have to keep staying in such an environment, while knowing clearly that I won't and don't want to really assilimilate to this country, this culture and these people?
Why do I have to live my life in such a tragic way, wasting my time and sending away my pleasure?
I have numerous questions, all of which only lead me to a final one, what am I living for, when there's nothing worth missing?
My parents and my friends should be my mental support, but I just cannot reach for their help.
Virtually I'm alone.
And I hate this world, really
And I won't go for any rubbish cross-country run when I'm forced to go.
When I say it, I mean it.
我不爽这世界

I shall use this quotation that can really represent my feelings now to end this journal. (Although some dirty words are included. Never mind, I just love this)
生活真他妈的好玩，因为生活老他妈的玩我！！！

Faint...

那天见到我的初中同学，在本人的日志"I like him..."下留言，让我别抱希望了。现在晚了，见了也没机会。。。
心碎。。。
问他知不知道我说的是谁，他直接告诉我赵同学告诉他了。。。
faint...说我暗恋他？
好郁闷
我都不知道赵他自己知道。。。

我把the economist 定了

虽然很怀疑自己会不会翻一下，但是我还是怀着要逼自己mug的心理，花220新币订了一年
我一定要学习了
今天同学marie告诉我应该多和新加坡同学交流
突然觉得自己很独行侠的
But what am I supposed to say? That's a question

陕西话四级考试题目 (转）

一、听力理解题(每题10分):
1.甲：今儿个把额饿日塌咧！ 乙：走，？喋泡馍岂！
问：他们打算下一步做什么？ A.喝汤 B.吃饭 C.找美女 D.打架
2.甲：谝撒？ 乙：出麻达咧，瞀乱，谝个锤子！
问：“乙的心情如何？” A.愉快 B.郁闷 C.暴怒 D.平淡
3.甲：还暮囊啥？ 乙：佼佼啥，这不毕咧！
问：对话者的身份最可能是 A.领导和群众 B.父母与孩子 C.夫妻 D.顾客与小店老板
4.甲：额要洋芋茬茬？ 乙：搡眼地很，少吱哇，等你大回来拾掇你。
问：乙答应了甲的请求了吗？ A.完全答应了 B.答应由其父亲解决 C.没有答应 D.答应给双份
二、阅读理解题(每题5分):
1.乃一天，额开车拉大炭。一个女娃在前途当处社：“ 教俄挫一哈 你外车刚好过我屋达哈。”额社：“ 莫项,车上头本来装辽美美一车厢炭。” 女娃社：“ 吖教额绰到你外炭上哈 ”额想，她不谈嫌，就教她挫。zeiTMD，个哈哈女子残火地很，哈了车，额才看额外大炭都成碎渣渣。
1、文中的“额”在做什么工作？
A.烧炭 B.帮助迷路的小女孩 C.运煤 D.以上答案皆不对
2.“莫项”是什么意思？
A.不行 B.不要吵 C.别多想 D.别害怕
3.“女娃”向“额”最后提了什么建议？
A.要“额”给空半个位子 B.她要坐在车顶 C.她决定先帮“额”干活，然后再乘车 D.她想让另外一辆车来拖这辆车。
4.女孩走后，“额”是什么心情？
A.失落 B.生气 C.感激 D.后悔
5.这个故事主要讲了什么？
A.一个浪漫的爱情故事 B.一个助人为乐的故事 C.一个很恐怖的鬼故事 D.一个给成人看的故事
6.俄刚一下火车不知哪个挨球的，在俄洒上培乐一哈,俄不敢念喘更不敢痞干!为了表示歉意,俄给人家买了二斤苹果,一斤是哈哈另一斤是女女.人家说称的苹果有点孽给俄搭了一个虫念.俄给人家掐了，过去人家光拨拉多脑，还说：“你这不是嚷俄尼吗?还不如给俄买一大老碗哈水面？”俄说吃你娘的个爵后跟尼.俄看你私屎爬牛到茅坑，行死哈。
俄遇到的可能是什么人？ A.女人 B.痞子 C.警察 D.朋友
三、选择题(每题10分):
1.“你个——娃娃，跟女子娃娃欺混啥哩！”
A.瓜呆 B.哈松 C.木器 D.扎势
2.“黑了晚，把毕儿盖——，不了凉了你！”
A.严窝 B.紧嘎 C.厚实 D.松稀
3.“这件衣裳花，你看咋样？” “恩，颜色——、亮骚。”
A.漂亮 B.宣锦 C.土气 D.花哨
四、翻译句子（每题四分） 　　
1 、有一群人围在一起下象棋. 有一个人观棋支招，结果把话说错了. 另一个人说： "你把屁放烟盒拿扒抓. 你胡说啥呢. 你去阿达远给阿达走！" 　　
2 、一只老鼠喝多了酒，就对一个猫说："今儿额奏立到支大哈，你娃司伙把额动嘎 子。" 　　对以下句子进行翻译：
1.你胡说八道什么，哪远就去哪！ 2.—我今天就站到这里，你要打我试试看！
五、简答
俄刚一下火车不知哪个挨球的，在俄洒上培乐一哈，俄不敢念 喘更不敢痞干！为了表示歉意，俄给人家买了二斤苹果，一斤是哈哈另一斤是女女. 人家 说称的苹果有点孽给俄搭了一个虫念. 俄给人家掐了，过去人家光拨拉多脑，还说："你 这不是嚷俄尼吗？还不如给俄买一大老碗哈水面？"俄说吃你娘的个爵后跟尼. 俄看你私 屎爬牛到茅坑，行死哈。
1.这个故事发生在什么地方？ 　
2.俄遇到的可能是什么人？ 　　
3."俄说吃你娘的个爵后跟尼"，"你娘的个爵后跟"可以吃吗？ 　　
4.文中对"头"用了两种表达方式，请找出来。洒上、多脑
5.给本文取一个贴切的题 目。
六、写作（15分） 　　
材料：树上各咎着两只巧，一只美巧一只哈巧. 哈巧对美巧社你迈过挪一哈，美巧社 挪不成再挪奏飞哈起咧. 哈巧社末四，飞哈来饿搂着你. 美巧羞涩骂：哈松
要求：1.根据 所给材料，自由发挥，可以续写故事，也可以发表议论或抒发感情。 　　
2.字数不得少于五百二十字。（但用诗歌形式则字数不限，但语气词不能使用过于频 繁。）
附：陕西八大怪 （一）锅盔似锅似锅盖 （二）房子半边盖 （三）凳子不坐蹲起来 （四）碗盆分不开 （五）帕帕头上戴 （六）秦腔吼起来 （七）面条像裤带 （八）辣子一道菜

很冷很冷

今天早上7点多出发8点到hcjc inner plaza集合
我们做CIP painting
裤子上全部是白点儿
4点半时候就快做完了
结果新加坡人开始唱歌，跳fac dance.
我当时就不爽
好不容易等他们疯完了，我们就开始打扫
当时我胃开始疼
本以为打扫完直接能回家
竟被强迫填一张表
又是新加坡学校固有的形式主义
一些诸如你学到了什么，困难是什么，怎样再进步的问题
我当时就想爆发了
连新加坡人都不愿意填
为了早些回去，我每个问题一句话，写得像共产党的propaganda
在我胃疼了30分钟后，大家都填完了
于是我们准备回去，但是要给我们带路的一个白痴女人跑去给老师汇报工作，再也不回来了
好不容易问清了路，班长又提议大家集合，讨论去哪里
我当时就开骂了
妈的，回家吃饭啊，还去哪
就这样，过了十多分钟 我们才dismiss
我直接冲向地铁站
结果坐错了，方向翻了
来来回回费了快两个小时到学校，
刚刚赶上最后一批饭
我一个人默默坐着
吃着很冷很冷的菜，喝着已经凉透的汤，嚼着夹生的米饭
我又想哭了，鼻头酸了，但是忍着没有让眼泪掉下
每次一个人吃饭的时候，就会想起以前的新民
谢冰莹喜欢把饭搅在汤里 石文吃饭很慢 于尧边吃边笑 聂娇总瞅眼镜哥哥 点点吃饭从来吃不完 苗姐不吃饭只吃菜 丹彤边吃边说 珍娜边看着骷髅和他男友笑边吃饭 梁旭总和女生在一起 博哥 亚光和淳耘聊魔兽 仝星王伟讲黄色
但是美好时光是不复返的
我觉得好冷

"O" Level Results out

Completely no comments.
I am able to stay, which means I'm going to mug to my "A"level in Hwa Chong.
That's okay. I'll try

The Irony Of Class Bonding

Singaporeans always think proudly that they are really emphasizing the importance of bonding. What does it mean by bonding? Personally I feel it should be a kind of spirit. This spirit will be obtained only when people get to know each other. And it's not to be denied that some people just do not have the quality to be a part of the bonding. Yes, we should not leave anyone alone. But what if he or she wants to just be apart from the rest? What's the point of bonding when everybody is present with mind absent?
Furthermore, I strongly believe that class spirit will not be obtained by some stupid ice breaker games, which serve as nothing but a way of acting stupid...

I mean, this is life, I know

I've got so many beautiful things in life.
Although I still like you, and I know you probably will not pay any more attention to me, I need to free my mind.
在另一个国度，祝福你，高考顺利，也祝福我自己，O and A results will be satisfying.
真的祝福你，ZRY

越来越疯狂了

真的，我觉得自己越来越疯狂了。今天从刘克菲的空间一路链接过去，加了很多人，不知道他们还会不会更新。呵呵。反正我真的很想知道国内的消息，很想和老同学有所联系。哪怕是一点点希望。不知道多少人骂过我，过去的就真的没有了，自己放弃了机会就真的不能再后悔。但是我还是要后悔。我觉得自己的中文现在已经狗屁不通了。Anyway, that's it. I guess I'm really experience a period of intensive loneliness.Let me pray for a better tmr. Pray for all my friends to come back

独自一个人

想想觉得好笑，新民9个女生，留在华初受前三个月折磨的就我一人。有美貌的走了，有才气的走了，性格开朗的走了，容易相处的走了，温柔可爱的走了，心地善良的走了。剩下一个高不成低不就的，"o"Level还充满危机的，靠着luck刚刚拿到75%的，恐惧与人交流的，见人多就声音发抖讲不出话的我在作殊死挣扎。真的是好可笑。每次看到那些什么independent learning module 和各种各样的project work就一阵战栗。为什么一定要这样才叫教育呢？为什么就不能好好学习天天向上老师多负点责任呢？为什么就一定要做CIP呢？为什么要加可恶的CCA呢？最近很想冰莹。看到沈嘉骅身上冰莹的jacket就想到她。也想点点。然后就想骂人。干嘛我不呆在国内呢。让人家该上华初的去上，会交往的人去交往，会make friends的人去make friends。总是觉得自己充当了最傻的角色。
想什么呢我。

对ZRY

到底是什么
这是我的情感孤独期吧

去歌坊试音

又失败了。唱歌的时候超紧张，评判让我直接跳chorus时我起调起高了，简直太智商低了。唉，腿还一直在抖，声音也跟着不争气的发抖。我就声音颤抖的很没面子的把歌词唱错了。最后竟然直接问人家，还唱不。这一定给人一种我很desperate而且很不想继续唱下去的感觉，因为人家都没有给我唱第二首歌的机会，就让我闪了。
怎么说呢，我很是郁闷了一阵子。但于事无补，我早该料到这个结果。只是心里还是不服，觉得自己没有展示出自己最好的一面。但是那也是我的ability有限。
没关系，fail就fail。今天scholar meeting上的老师说得挺对，最重要的是要settle down。失败已经不可挽回了，只能希望有个美好明天了。不管怎么样，别的方面要加油，尤其是学习。
不想再为已经留在上一条路的行李烦心了。明天我将走条新路，也许沿途会更苦，但是也许，我会发现更美的景色。

I like him...

The next time when I see him, I'll tell him without hesitation that I really like him...only him...
For this hope, I know I'll carry on, for he's always there with me, even only in my dreams...
I'll get back to my hometown and meet him.

2008 快乐 努力

我一定要快乐 每天都要快乐 困难要克服 但是愁眉苦脸没有用 快乐的面对 努力的解决

I'm in 08S65

This is my CT group. I'm in Artemis.
有好多话不知道如何表达。我的心情真的是一团乱麻。我还是胆小，什么都不敢接受。我能干什么呢？我觉得十分孤独没有可以沟通的人。我把生活的进度打乱，现在却不知道下一步怎么走。
It's okay, I can handle it.
没有什么坎是过不去的。我还能走下去。Even though I feel frustrated now, I won't let this feeling last. 麻烦是自己给自己找的。什么时候我再一次找到了生活的方向，什么时候我就找到了动力和快感。
I had lost it once and I 've found it. Now I lost it again, I have faith in myself. I have so much support from my parents and friends. They are always by my side, tell me not to give up.
So I'm sure I'll regain my direction. It's just a matter of trying. I can win, because I'm not afraid of failures. I learn from failures.

I've taken PCME

什么都不说了 没什么 就这样了 现在 除了努力 我再也没什么可付出了
今天肚子疼了一天 然后skip了后半天的orietation 然后听说要take attendence 然后就慌了神 又给OGL发短信说明情况
我觉得自己还是太脆弱了 最近不断地哭 因为觉得什么都很不顺 什么都不敢做 就因为报个科 我不断地给自己加压 很难受 由于严重的不适应 我看见所有的老师都觉得不爽 我有些惧怕他们 我不知道我能不能学好 我不知道我能不能全方面发展 我不知道我能不能交到可以说话的知心朋友 我不知道我能不能调整自己的生活和自己的身体 我不知道我能不能跑完2.4km 我怕自己的脾胃等身体素质再次下降 我有很多的顾虑 我完完全全不自信 我怕自己一个人支持不下去 我怕

Tomorrow is my birthday

First of all, I must say to myself, happy birthday.
Then, I must apologize to myself that this birthday will not be enjoyful at all, as I'll have to go and tell the teachers that I want to change my subject combination and then I will be scolded. And maybe I will even get a most disappointing result.
But it's okay. I'm so stupid. I don't know my direction.
有了一只兔子。决定叫她芮芮
赵赵好还是芮芮好？
Happy birthday. A new start for 2008. I want to regain my direction.

I'm just wondering how

I think this time I messed it up again. I'm still confused over which subject to choose, bio or physics. To me it's a hard time, while everyone else can easily decide what they want. Physics is indeed useful. What about bio? Genetics, I don't even know if there's any interesting part about it. I'm lost.