运动会

今天是运动会，坐在一群疯狂欢呼的人中间让我感到手足无错。I feel I'm just a living body with no spirit. Am I drained of all my human emotions? Am I still a human? 没话说了。 听着他们欢呼，让我想到我曾经的运动会。一群小屁孩儿啥都不懂就知道扯着嗓子乱喊，为了班级的荣誉喊，我当时就只有热情。我曾经为了三对三篮球赛那么激动，为了裁判对我们班男生的不公待遇那么激动。现在呢，我机械化了。我已经没感情了。

University

About the talk, I can say little. Surely I dream about Princeton, Colombia and other ivy league schools. Surely I dream about getting e scholarship. But to make dream come true, the very first step is to study as hard as possible and compete for as much leadership as possible, which seem so impossible to me, an antisocial girl with poor learning ability, poor leadership, and who like to utter vulgarism. If I was in China, I'll keep myself very rational, knowing that few people in my province get to Qing Hua and Beida. But unfortunely for me, I'm in singapore.

And I'm so endorsed in dreaming. I see people around me all planning to go abroad. I see all those genius getting A-star scholarship and being admitted by those schools in my dream. I see my very senior getting 2400 for SAT 1. Those are just live examples around me. So even I, someone who prefer slacking and sleeping, develop a dream of going abroad. I know this can only be a dream, because I know too well of myself. I used to believe that everything can come true, but now I know there's just a limit to what u can achieve, no matter how hard u try, not to mention that I don't even want to work hard. 每次想到这里，我都觉得我无比该死，无比可怜。我已经不是两年前那个学习刻苦的小女孩了，我就是个没前途，没志气的笨蛋。

And this is e saddest part of all, that I dream, but are never able to strive for it, to try my best. And always I would have a horrible conclusion, that I'm living a life that's no longer mine. My existence in this world is just to comfort those who love me that I'm live. My life has no more meaning than that. Sad.

Vulgarism

Yesterday I went for an us university talk. Well I'm really depressed, in many ways. I feel I'm hopeless again. Liangxu said I used too much vulgarism in my blog. What more can I say? 骂人让我感觉爽…为什么呢？也许是因为我从小习惯了粗俗吧。有时想，我就是个毫无度量的粗人，干嘛要逼自己用文明的语言说的不过瘾呢…但是，再想想，又觉得是自己太空虚，太懦弱，所以才想表现得盛气凌人些…不管如何，我还是我…我知道自己干不成大事，所以就颓废吧，自我堕落吧，哈哈

转自韩寒博客

回答爱国者的问题

2008-04-23 20:21:24
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标签：杂谈

回答爱国青年：

在留言看见了很多爱国青年的留言，我加以回答。不知道为什么，爱国者的嘴巴总是比较臭，行为总是比较暴，所以我在这里做了大量的过滤工作，好让这场问答显得像是场只是不同观点的对话。以下的问题虽然只有十几个字，但事实都是我从几百个字里进行删选出来的，我删除了大量语气的助词。

问题1：外国人过来抽你一个耳光，你也无动于衷，不还手，来显示自己很大度？
回答：外国人没有过来抽我耳光。

问题2：韩寒，你妈被外国人强奸了，你也不抗议？
回答：外国人没强奸我妈。

问题3：祖国就是你的母亲……
回答：祖国是祖国，母亲是母亲。

问题4：你怎么对得起你脚下自己的土地……
回答：我没有自己的土地，你也没有自己的土地。

问题5：你不是一个中国人，是中国人就应该抵制家乐福。
回答：宪法上不曾这样规定。这是你的强行流氓爱国观。

问题6：爱国是一个人与生俱来的优秀品质和优良传统。
回答：再让你生一次，如果你还选择生在这个国家，那这才是真正的爱国和优秀品质。

问题7：你连自己的母亲都不爱，你还是个人吗？
回答：我妈叫周巧蓉，我很爱她。我用自己的努力，让我全家可以得到基本的生活保障，想保障自己国家的人，先把自己的小家给保障好吧。

问题8：你说家乐福的股东可能没赞助达赖，我们也的确没找到什么他赞助了的证据，但这不妨碍我们抵制法国货，家乐福只是个冲头，事实上，我们要抵制一切和法国有关的东西，我们还要抵制LV，抵制标致汽车，抵制雪铁龙……支持2008奥运，中国人的强大和团结让世界颤抖！

回答：现代奥运会是法国人顾拜旦创办的，一起抵制了吧。

问题9：坚决抵制家乐福，你，居然能容忍外国列强对我泱泱大国的侮辱，如果每个人都向你这么懦弱，那国家早就灭了。
回答：你强悍，你勇敢，你不怕死，你是烈士。因为你敢于不去某超市购物。而且，你敢于把家乐福的的冰激凌放在手推车里不结帐让它们化掉，你敢于在超市门口骂结帐出来的人是汉奸。你敢于烧荷兰国旗来警告法国。

问题10：合肥家乐福给中国降半旗，你为什么不愤怒。
回答：我相信这事情不是家乐福做的，他们也不敢这么做。国旗就在超市门口的广场上，这行为是典型的某些流氓爱者年自己把棋子降下去，贼喊捉贼，然后四处传播，以便煽动，惟恐天下不乱。这更加不道德。类似的行为和手段在类似的行动中太耳熟能详了。

问题11：在这万众一心的时刻，你假装清醒，说风凉话，给爱国志士浇冷水，和民意相违背，你这样的话居然都能发表，看来中国的言论还是太自由了，应该封杀你。
回答：我们的人一方面呼吁国家放开言论，一方面有人反对自己就希望国家封杀掉他，国家在进步，你逼它退步。小心百转千回，害人害己。

美国人贱，也不能要求中国人委曲求全。

"Chinese protesters who were so incensed by Mr. Cafferty's comment might, for example, be surprised at some of the venom he's poured on America's own leaders. And they might be even more surprised at just how little anybody cares..."

So what?

美国的领导人自甘堕落，那是他们低贱，被骂也不敢还口。连个播新闻的都可以肆无忌惮的骂他们。。。难道这是那么光荣的事吗？

美国人民对他们的领导被骂无所谓，要不就是他们对大实话不能鸡蛋里挑骨头，要不就是他们觉得自己的国家本来就是没有骨气的，被骂是应该的。

But it's a complete different thing when Mr. Cafferty insulted China. We Chinese love our government, and we appreciate what our leaders has done for us. We have righteous beliefs. We are not to be insulted by anyone, especially some stupid American...

我们对美国人的低贱自叹不如，因为我们都太爱国了。

......

无聊，重装电脑了，什么都不能干，就写写日志吧

其实我什么都不想再想。现在的我，变了。什么都变了。我无法适应罢了。

我不想感伤，没什么前途的。我已经说了那么多。

我知道所有问题的根源，我自卑，我敏感。而我厌恶我自己的最明显的缺点。

我克制住满心的想发牢骚的冲动，来写些不让人太厌倦的文字。

我想我是在青春期了。我想自杀的冲动，我对梦想与现实间落差的无所适从，我过度的在意别人对我的看法，我的和所有少年一样的梦的破灭。

I learned the truth at seventeen
That love was meant for beauty queens
And high school girls with clear siknned smiles
Who married young and then retired

The Valentines I never knew
The Friday night charades of youth
Were spent on one more beautiful
At seventeen I learned the truth
And those of us with ravaged faces
Lacking in the social graces
Desperately remained at home
Inventing lovers on the phone
Who called to say Come dance with me"
And murmured vague obscenities
It isn't all it seems at seventeen

A brown-eyed girl in hand me downs
Whose name I never could pronounce
Said"Pity please the ones who serve,
They only get what they deserve"
And the rich relationed home town queen
Marries into what she needs
With a guarantee of company and haven for the elderly
Remember those who with the game
Lose the love they sought to gain
In debentures of quality and dubious integrity
The small town eyes would gape at you in dull surprise
When payment due exceeds accounts received at seventeen

To those of us who knew the pain
Of Valentines that never came
And those whose names were never called
When choosing sides for basketball
It was long ago and far away
The world was younger than today
And dreams were all they gave for free
To ugly duckling girls like me
We all played the game and when we dared
To cheat ourselves at solitaire
Inverting lovers on the phone
Repenting other lives unknown
They call and say "Come dance with me"
And murmur vague obscenities
At ugly girls like me at seventeen

无意中听到了这首歌，觉得好像我的写照啊，（我真的是没事找事）。

我觉得自己好卑微。永远在小事上算来算去，这大概就是我没法做大事的证据吧。也许所有人都会觉得我目光短浅，毫无度量吧。
因为我就是这么觉得的。

哈哈

那么就让我鄙视我自己吧。

过了青春期，心态会变好的。因为人会成熟的，社会会逼我成熟的。

:)我相信我还什么都不知道，我还很幼稚，我还没有经历过真正的大风大浪。

所以我要坚持，就算要自杀，也起码要因为些拿得出手的事儿。。。

Chem SPA

The fucking practical... I blew it up again.
I still can't finish it at all. Shit! I used the wrong strategy. And it ended up with me having no more time to do a second titration... Horrible! I don't even have time to check my presentation. My value is off. The only titration done must be extremely inaccurate.

If only, if only I can finish something without regret, my life would be much less miserable.

Yet I have never done anything good. I'm a specialised failure. I only have the ability to make 100% failing rate. That's kinda "cool"

又是一个无奈的日子。。。

好像在我眼中从来就没什么好事发生过。

于是，今天体育考试中的种种状况让我无法不释怀。仰卧起坐是不该那么差的。头还两次重重地磕到了地板上，疼。

Then, GP presentation proved to me again what I fool I am. I don't know the problem. I just couldn't speak fluently in continuous sentences, I just kept making mistakes and was seriously stuck many times. The tragic ended with my GP tutor demanding me to stop my presentation and leave my video away. I am so disgusting that even my teacher can't bear me.

There's always something worse. What I can't get off my mind is my inability. Already I am disgusting, then, to make the fact more horrible, I am an idiot. I've been in Singapore two years and I can't even make a presentation. In my secondary school at least I could read from slides smoothly. Now I've become so stupid that I can't even read the points out. I'm always stuck. I'm constantly stopping.

What else can I do? Is there anything I have that can make me proud of myself? None. I can't even make a confident presentation. Whatever I do simply makes me an fucking idiot.


头疼，心也疼

一如既往的感动

点点的留言
sc,仍然是那个很努力很刻苦的小女孩，对别人很关心，富有正义感，偶尔发发脾气，总觉得自己什么都做不好，喜欢自暴自弃，但是总是很出色的。记得曾经住在一起每天晚上都能看见你很晚睡，对自己从来不放松，不给自己找借口偷懒。生活中的种种细节让我好留恋，比如说，再也没有人能说出更可爱的一句话：小兵啊，今天好寂寞个啵，不如陪我来逛街吧！还能记得你买回来的黄瓜味沐浴露，和曾经影响整个B2都用妮维雅没有皂素的洗面奶。每次问你什么最近的资讯你都知道，电脑坏了总是找你修。看见球球会想起来曾经你拿着呱叽傻笑，然后甜甜的睡着。很特别的睡姿说…… 好多好多事情可以写，不要那么难过，人生中肯定有改变，或好或坏都是自己的脚步走出来的路，要相信自己，要全力以赴，全力！



全力的兔子点点。
哗啦哗啦想起来好多。。。
却也因此更加感伤

也许就这样了

也许，这就是现状了。我不敢说是永远，但至少，也会维持上3，5年吧，直到，有可能的话，我找到另一种能支持我走下去的力量。

by说她快来了。zn也找到幸福了。dt，6月回去要整理感情。sw，在充满希望的努力着。yy，大概还在对韩星痴迷不已。mj，似乎在从depression中走出，找到一些有意义的事情做。nj，在探索生物吧。lx，那是幸福的没法说。cy，大概在打游戏。bg，大概在研究人生。tx，在Mug GP。yg，在快乐的sc中。

我其实不知道我在干什么。

想到再过一个月就可以见到sm了。很兴奋。但我大概受不了之后注定的离别吧。

最近下载了很多的武侠歌曲。荒废了一个周末。其实我一直在荒废时间吧，只不过，大部分的时候自己都不知道自己在干什么，也不知道时间应该怎么用。

大概就这样，什么都会走。

“我得意地笑，又得意地笑，求得一生乐逍遥。。。” 最近看太多武侠小说了。都是平凡人写出来的。文中充斥的那种俯瞰天下的气势，大概只是作者想象力的极致吧。不管怎么样，不真实。虽然让我痴迷。

那天ln问我，是不是没有朋友。我倒是真的愣住了。我不知道，什么叫朋友。难道朋友有定义吗？难道朋友没有定义吗？我什么都不知道。第一次发现，我的困难不只是学业，不只是人际，大概还有思想。

Fucking Western Journalists!

“Official insensitivity to ethnic minority…”

“The state media’s focus on the alleged pro-Tibetan bias of the Western press in covering the violence in Lhasa has triggered an outpouring of anti-Western sentiment on the Internet…”

肺都要气炸了

这帮外国记者真是给脸不要脸。

中国崛起了。矛头就对准我们了。他妈的，美国打伊拉克的时候，这帮记者怎么不热心点去组织战争呢？要不就是这些外国记者只是装模作样，只批评别人不自我检讨；要不就是根本在政府眼里这些记者就是little better than rubbish。无论怎样都只说明了一件事：大多数外国人都很不要脸。。。真是没有尊严的种族。为什么？因为他们都是变态啊。那些贱骨头外国记者，就是将来被我们中国人要当狗一样使唤的。那些恶心的外国杂志，就是到时候连厕所里的纸都不上的废纸。靠。敢把北约炸南斯拉夫大使馆这件事提出来，说中国恶意利用媒体。那个Melinda真是该千刀万剐。她经历过家破人亡吗？她有个屁立场。

哦哦，不对，这个女人肯定是没家没亲人的。家人都被她暗算了，为什么呢？因为她是个连种族都不要的妓女。。狗仗人势，以为自己是一本弱智杂志的主任就了不起了。天知道这种女人到底出卖了自己多少来争得她现在的头衔。她肯定是受了那本杂志所有男人的sexual abuse以后跪在外国人面前给人舔脚才升官的。靠。要不然一个连民族都背弃的人，一个可以在文章里装疯卖傻但就是写不出一句人话的人女人是怎么升官的。她想干嘛？她想显示自己是最傻逼的。然后那帮争先恐后争做最傻逼记者的外国记者们就会嫉妒她？一群傻逼的竞争，污蔑了世界上最有尊严的国家。他妈的，什么世道。

生活的郁闷面

同样一间学校，同样一栋楼。有人聪明绝顶意气风发目空一切看着潇洒，也有我这种智商低下看不懂课本要追着老师问题而且因为跳远不及格而无奈的练习搞得腿一瘸一拐的人。
当我凝视着这落差的两种人生，我还能说什么呢？
早死早超生吧。

生活 6

已经记不清楚这是第几次无缘无故哭了。
今天上体育课，我孜孜不倦的围着篮球场跑了n圈。头顶上的天空一半是骄阳似火热不死你才怪，另一半是虽然没清风送爽起码眼睛睁得开。我如同在现实与梦想中轮回一般，一直被想要停下的欲望煎熬着。
我没有带PE shorts。所以不用跳远。可我知道我那最远1.5米的不堪纪录绝对能惊煞老师。所以我厚着脸皮，带着一副刚跑完步的魔鬼面容向老师请教。结果只得到了口头答案。

对啊，也许吧。是我想太多了。老师怎么可能放下自己手头的那么多事，来主动要求给我这个体育白痴补一课呢。

同学，大概也都是没时间吧。

然后我就哭了。廉价而恶心的眼泪，我大概就剩这个了吧。多么可笑

我突然无比的厌恶我自己。我可以自卑，我可以智障，我可以anti-social。但我要有资本，要有永远不用求人的资本。要不我会活得很惨。像现在这样。

我看着镜子觉得我应该去死。我真的该去死。死吧，自己解脱，别人也不用整天看我这张丑恶的脸了。

你他妈没资本一个人活着，还想不低三下四。你以为你是谁？白痴。你活着的意义就是折磨人吗？你活着没希望的。真的。 你能干什么？你帮不了自己。你需要别人的帮助。你怎么可以需要别人的帮助呢？没人会帮你的。这注定你该死。像你这种不能融入集体的人，活着也是折磨。为什么还要折磨自己呢？你死了皆大欢喜。

如果你做不到，你放不下，你需要帮助，那你去死吧。抛弃这种生活，抛弃这个庸俗丑陋而可笑的肉身，抛弃这个自私卑鄙痛苦的灵魂。你注定不适合这个世界。



How does all this begin? And is this the only way to end?


如果我不能再走下去了，不能再为了萌萌，为了爸爸妈妈坚持下去，我该怎么办？

转吕珍娜和某个学长的。。。

你是否还记得，初次从樟宜机场入境的兴奋？ 你是否还记得，看到你的监护人及一帮穿着奇丑校服的陌生人接你的情景？ 你是否还记得, 在同一辆大巴上坐着一群和你一样兴奋又好奇的陌生人，后来他们成了你生活中的一部分? 你是否还记得, 跟新同学介绍自己，很多人喜欢很多修饰，后来发现，说出自己的名字能让人记住就不错了，懒得说那么多了。 你是否还记得, 初次去那陌生的学校的情景？ 你是否还记得, 初次听到校长用英文主持集会，感慨她英文好，老师们讲话都很快，很难听懂，于是告诉自己要发奋，不能给中国人丢脸。后来才发现，他们讲得根本不怎么地！当初被糊弄了！ 你是否还记得, 初次听到新加坡国歌的时候，心中唱起了国歌？ 你是否还记得, 你跟新加坡同学讲英文，他们却跟你讲很别扭的中文？ 你是否还记得, 发现班里还有很多从小来新的中国人，不禁感叹中国人好多阿！ 你是否还记得, 头几次作业大家抱着个电子词典在学习室里用功，努力的背单词！后来做不做作业都要看心情！ 你是否还记得, 听着一大堆的校规，感觉像监狱狱规，打听着那个老师最恐怖，那个老师最性感？ 你是否还记得, 发现怎么这些东西我都学了，浪费时间! 你是否还记得, 经过艰难的心理战，终于决定在除了英文课的其他课上睡觉，后来英文课也被我们征服了！再后来，睡觉的同时还能听讲，一睡四年~而且仍在继续 你是否还记得, 初次被监护老师批评鞋脏拉，衣服皱阿，上课睡觉啊。内疚万分，放学就买白鞋水，熨校服，保证下次不睡了。后来，躲着监护老师走，碰到了听他唠叨几句，爽的话答应他改，不爽的话顶几句~要让批评你的老师内疚！ 你是否还记得, 买新款手机，电脑，mp3，教育部刚发的钱瞬间挥霍掉，于是便开始了漫长的省吃俭用或借钱过活的日子，等待教育部下个季度发钱。 你是否还记得, 每个礼拜要去NTUC fairprice买口粮，后来碰到谁去叫谁捎~ 你是否还记得, class outing很难见到PRC Scholars 你是否还记得, 上校车就睡觉，下了车继续睡，不论环境多艰苦，打不垮我们睡觉的热忱！ 你是否还记得, 刚去的时候周末在宿舍里度过，到后来在宿舍找个人都难 你是否还记得, 从一起去打机，到自己买电脑，再到房间变成lan shop，楼上楼下一起lan，再到online games，男得有了电脑玩，女的有了电脑看韩剧 你是否还记得, pass英文时的兴奋到aim拿A，或者由第一次英文没过感到惭愧，到后来认为pass才是奇迹呢！ 你是否还记得, 第一次回国的兴奋，后来巴不得早点回来新加坡 你是否还记得, 拿Olevel时的紧张？怕自己英文不好。拿alevel时的异常紧张，看着四年押的最后一把是开大还是开小！ 你是否还记得, 发现自己没有像在国内那么自信了，后来经常问自己自信是什么东西？！ 你是否还记得, CCA很累，但是我们乐在其中 你是否还记得, 不停的抱怨教育部和咒骂新加坡政府 你是否还记得, 新加坡MMJJ小腿好细啊，GGDD头发很油很竖，裤裆很低啊。 你是否还记得, 上了高中之后总是怀念一些初中同学，没事就拖出来遛遛~ 你是否还记得, 生日聚会，周年庆祝，各种节日，聚餐必备借口！ 你是否还记得, Bugis的火锅店，kallang geylang的火锅店，seoulgarden, pizzahut, sushi, foodcourt，新加坡河那里的西安小吃都留有我们的身影 你是否还记得, 刚进高中或者升了一个年级，都要发誓重振雄风，没过一个月就英雄本色了，生活很单调，环境再变，人还是那个人 你是否还记得, 不想上学就开MC，第一次装病的胆战心惊及内疚，到后来不动声色，再后来大夫不给开厚着脸皮问他要!Coronation不开了不要怕,我们还有碧山，碧山封锁了不要紧，我们有私人诊所，私人诊所贵不要急，咱们有多美歌的张氏医官，under MOE cover.大夫人超好，我一个礼拜去一次，去了就是和他聊天，我已经给很多人介绍那里了，每天顶多3个scholars去看病。聪明的要轮流去这些诊所看，一个月去不了几天学校！经验经验！ 你是否还记得, 迷茫过，想逃离这个地方，却发现无能为力? 你是否还记得, 楼上楼下的跑有时只为一包方便面 你是否还记得, 到了樟宜机场就有回家的冲动。虽然有的时候是去送人 你是否还记得, 从国内回来总是发现自己胖了 你是否还记得, 恨透了2.4恨透了pull up! 你是否还记得, 发现自己singlish讲得越来越好了，华文却越来越烂了 你是否还记得, 给父母打电话时，父母每次讲的话几乎一样 你是否还记得, 你有一帮可爱的朋友（就是你们啦（：） 如果你也在新加坡摸爬滚打了这么多年，想必上面的一切都不会陌生，它可能在你的记忆力冲淡了，或者习惯了就感觉不到它的独特了

~感触比较深：你是否还记得, 生日聚会，周年庆祝，各种节日，聚餐必备借口！ 哈哈，我们16人分开了，每当聚在一起，总怀念当时一群人抹黑爬上校车，有人在校车上吃饭、睡觉、甚至看书。一起上学一起放学，一起上课睡觉，一起不交作业。上课说话一起挨骂，回去搞活动，女生集体声讨男生的不积极参与。甚至，第一次，男生和女生吵架。是因为当时，我们女生很积极地参加所有活动，导致别人误以为新民是女校，男生火了。虽然，我们无数次地鄙视男生的散漫、懒惰、不讲卫生、没有绅士风度。。。但是，当我们07年再次回到新加坡的时候，发现16个人以后再也不能一起坐飞机了。搬宿舍的时候，每个人心情都很低落。居然，男生们全都下来了，当时突然感觉，我们新民的男生多好啊。看着他们帮忙拉箱子的样子，都有种想哭的冲动，我们2年形影不离，吵吵闹闹的日子，就这样戛然而止了。

生活 5

这星期，总体感觉，非常，非常，不好。
首先没睡好。我的作业积压了太多，学习效率又不高。每天要睡2小时午觉，晚上12点脑袋就开始发晕。这一切都是我补作业计划流产的主要原因。
写不完作业又给了我很大压力。于是我每晚一点，3点，4点，5点都会醒。当时毫不清楚状况，就猛地跳下床，跑到学习室，发现心有余而力不足。懒惰的大脑不想工作。于是，又在极度茫然的情况下回房里去，躺在床上继续睡，等待黎明前的又一次可能的惊醒。
于是，生活又开始不平静。
这星期两次实验考试，都让我当之无愧的考砸了。考化学时灵魂出壳（其实我也不知道怎么了）明明记着自己看准了题，结束后却发现我算的答案不是题目要求的。这比不会做还让我伤心。相比起不会做，看错题让我对我智商的信心一泻千里，让我对自己的藐视更上一层楼，让我在这个学校留下了更多伤心的回忆。
物理实验则完全就是这种心理折磨的延续。本来信心满满的我很快就得到了第一组数据。此时飞来横祸。我迟钝的大脑竟然清醒了片刻，让我发现我的装置有问题，数据有误差。其实一点误差什么都不影响，但是我清醒了片刻的大脑此时又恢复迟钝，让我错误了高估了问题的严重性（我是个傻逼），于是重新装置，重新读数。第二次的装置问题更多。我得了起码4组数据，就这直线图还划不出来。最后时间没了，我不得不屈服于自己的低智商，乱写了几个字就交卷了。
最让我无法忍受的是，我本星期最大的目标，补作业，将会过继给下个星期，也许还会无限期的过继下去。可怜。我不敢想了。


谈谈最近的经历。浏览二中贴吧时（我颓废到没救的主要表现），看到有个男的发了篇关于女人和性爱的帖子。这绝对是个傻逼。比我都傻逼。虽然二中贴吧的内容已经垃圾到不能再垃圾，这个人的帖子还是破了纪录，证明了只有更垃圾，没有最垃圾。我极度佩服此人的勇于挑战的精神。

西藏仍在动乱中。这星期newsweek采访了达赖喇嘛。此人一副挠首弄姿之态，故作深沉的说，看到那么多伤亡他哭了，但内心更深处却是平静。我不得不说，你别再装逼了。你以为你佛家圣人吗?要真是道行高深，就该有高僧的风范，独立不独立对佛学有影响吗？修道者该沉迷于世俗吗？想搞动乱就坦白点，是恐怖分子就承认吧，要不更加被人鄙视。放屁还想让别人说是香的，你以为你是开天地的啊。

瞎想了这么多，我还是没什么前途。作业还是得做完。已经失败了就不要再抱怨，只能努力的走下去，争取下次换个失败的原因（我没希望了）