我特别烦

我每天都有能力把自己搞得很烦躁。我不知道为什么。

其实我一直以来都想让自己坚强点的。坚强点坚强点。别这么容易烦躁别这么容易受伤。可是我头脑中的东西太多了。我想有更多的时间学习，我也想找些事填补空虚。我想让所有的麻烦事都一扫而光。我想让这个世界不要这么乱，不要这么充满火药味。但是可能吗？

今天我清醒的意识到了三件事。一，我不应该再纠缠别人不放。我应该学会适应不再在msn上等人；二，其实我很渺小，我什么都不是，我对这个世界的种种看法都只能被我一个人所接受，根本没有第二个人可以理解；三，不管以前多么傻逼，现在我弥补的唯一方式就是不断的学习，学习，学习。

一直以来我不知道我在等什么。我就是期待着某些事会发生，我把自己太当回事儿了。任何一件事情在我想来都会变得极为复杂。我不断的猜测不断的怀疑不断的推翻自己的一个又一个看法。我让别人的种种情绪主宰了我自己的生活。这太可怕，我太懦弱。别人真的是无意的，为什么我要想那么多？为什么为什么为什么？如果他能不在乎，为什么我不能?我想我要硬性的来切断我和一切影响我情绪的因素的联系了。我要把你们从我的情感中剔除出去，我要学会凌驾于自己。

我也要适应有不同声音存在着的这个社会。真的,请认清自己的目标。我是来学习的。真的。我要对得起我的父母，对得起生我养我的人。

我这样渺小，可能我会像杂草一样生活着，可能我会自生自灭。我真的不知道我的结局是什么，我也猜不出来。

今天晚上和昨天晚上一样，特别难受。明天应该会好点吧？

我讨厌这种等待的感觉。为什么让我等？为什么偏偏在我需要的时候不出现？为什么我这么容易胡思乱想？为什么人生能有这么多次的错过？为什么为什么？有希望才会有失望。

继续淡定

He's just a good guy. That's all.
I promise you things will get better along the way, as nothing would get worse than now.
Am I that irritating?
:( Sigh...

Still I hope someone cares, just like the logistic manager who wanted to kill himself in Friends

总是平白无故的.难过起来
然而大伙都在 笑话正是精彩
怎么好意思.一个人走开

不是没有想过.随便谈个恋爱
一天又过一天.三十岁就快来
往後的日子怎麽对自己交待

寂寞难耐,寂寞难耐
爱情是最辛苦的等待
爱情是最遥远的未来
时光不再啊.时光不再
只有自己为自己喝采
只有自己为自己悲哀

虽然曾经有过很多感情的债
对於未来的爱还是非常期待
这一次我的心情不高不低不好不坏

寂寞难耐,寂寞难耐
爱情是最辛苦的等待
爱情是最遥远的未来
时光不再啊.时光不再
只有自己为自己喝采
只有自己为自己悲哀

我不后悔

因为遇见了遇见了某些人，因为开始了新生活。

淡定

Sometimes I think I am amazing at ignoring the surrounding. Apparently I succeeded again tonight. I feel quite sad, in fact, that while I am sitting here wasting time alone, my favorite senior is most enjoying himself. Well, I really shouldn't wonder, because this is what I am good at. Being in a party and let everyone feel as if I wasn't there at all.

But I am not complaining. I have for a very long time learnt to enjoy moments like this. You know, it is good to spend some time to organize my thoughts. Plural? I asked myself with amusement. This is the question that Chandler asked Joey in one episode of Friends. Do I have thoughts? I wonder. But I certainly know how to entertain myself at the right time. I learn to feel peaceful. This is a big improvement for me, really.

Still I hope someone would care. Not that I am so desperate for a man, I think I just need someone to make me feel good about myself at all time. It could be just a friend, as long as he or she makes me feel good. But it is a little hard right? Because even my parent would not be able to stay with me at all time to boost my confidence. I am asking for too much, I know. It is silly to ask someone to give you confidence. It is really my problem. I have to find that strength within me and boost it myself. I really should.

I remember somebody once told me that if I don't change at all, I will never be able to find a boyfriend. Well let's just say that I finally decide to give up. I don't want to get all needy and clingy. Or to be more exact, I need to force myself to stop being so needy and insecure.

There's something within me that this world cannot touch. It is the strength I have yet to discover. Sometimes when I am alone and I starting thinking how hard it is to live in this world, I would want to back out. But I know that strength is supporting me. I know I could go much further than I have been.

世态炎凉

当你最需要人帮助的时候，有多少人会不顾手上的事情马上跑过来帮你呢？
最近活得很游离。人多的时候总感觉自己像空气。比如今天CCA开什么general meeting，我还屁颠儿屁颠儿跑过去了，结果基本上被所有人无视，一个人在房间里穿来穿去找不到自己的位置，在尴尬的笑了一个多小时后终于一个人狼狈的离开了。我看着蓝墨水一样的天空，突然就特别想哭，于是打电话给小尚子，于是就狠狠发泄了一番。当时我只想唱”浮夸“。
yy过来需要租房子，我一个女生去看房子觉得有点危险，但是再怎么找也找不到第二个人了。你说什么叫友谊呢？在一起4年的校友算不算友谊呢？可是拒绝就是拒绝，都不需要second thoughts.
人与人估计是没有日久生情这一说的吧，在一起的时间长短与感情的深浅也不成正比吧。我活了20年，认识了那么多人，到底真的有赴汤蹈火在所不辞的朋友么？
记得自己曾写过一篇文章，说君子之交淡如水。人与人之间交往，的确是不该有任何前提，不该对对方有任何要求的。我应该还无法达到君子的高度，所以在被所有人拒绝之后，我感到很悲哀。没有人帮我的感觉的确是挺杯具的。这就是社会吧，每个人在保证自己的利益的情况下，闲来无聊也许愿意装装上帝。可是利益仍然是排第一位的。
也许因为我是完美主义者吧，社会在我眼里总是如此不堪，所以我懒的去交流，因为很可能我费了九牛二虎之力交来的朋友会在我最需要帮助时抛弃我。这很恐怖，真的很恐怖。与其费尽心力，不如顺其自然，让命运帮我找几个朋友。
我的作文水平真的是无可救药了。